Eu Hemorragia

A mulher Zelig

2011-08-03T09:27:00.000-07:00

Deve ter algo me irritando ultimamente porque olha, só algo muito irritante para me trazer de volta. Ainda que em passos muito lentos e desequilibrados, então me perdoem a parcimônia.
Você entra no restaurante japonês, aliás acho restaurante japonês o máximo, existe todo o mito de tranquilidade e paciência nesses lugares. Parece que te cobram o silêncio e o barulho dos hashis. E você lá, entra naquela de imitar o outro do seu lado a comer silenciosamente, mastigar devagar, tomar saquê, "olha amor, acho que quando o saquê transborda significa boa sorte", mas acho que nem deve ser isso, deve ser erro de cálculo mesmo porque japoneses não são muito de exageros e desperdícios. Mas você entra naquela onda mística, crua e incorpora a filosofia. E vão existir muitos outros esquemas para entrar, muitas outras vidas, discussões e bares. Sempre entrando e saindo de universos em que precisa-se um pouco de transmutação, viver outros mundos paralelos, tirar fotografia do que se viveu e voltar pra casa de nós mesmas. Calmamente. Mas aí você pega o totem na mão e volta de novo no mesmo sonho, no mesmo restaurante japonês,e faz tudo conforme o figurino kabuki e máscara. Aí algo acontece e você sai de lá meio esquisita. O outro que vai contigo, o outro das bordas e trans-bordamentos volta com você dessa, sempre agindo normalmente, livre de qualquer sentido torto que possa ter te arrastado pra lá. Ele está livre, não é dele a paranóia. É sua. E a única coisa pra te lembrar da realidade é esse totem na sua mão: esse lenço que sua mãe te deu quando você era pequena pra te lembrar a assoar o nariz quando a rinite atacasse. Só isso pra te consolar, garota. E você aí, esquecida de tudo e de todos, bancando a tola a imitar padrões criados por você mesma, uma arquiteta tosca, Niemeyer wannabe, querendo montar casas suspensas. Nem uma curva pra te provocar vertigem, "the kick" pra te trazer de volta. E você passa por outras pessoas fazendo tudo exatamente como elas,o jeito de lutar, o jeito de andar,o jeito de ler, o jeito de amar, o jeito de embrulhar os presentes. Porque você precisa se camuflar, as realidades são como os anticorpos atrás do vírus da insensatez e loucura. Então você fica parada, fingindo de morta para que não te encontrem e descubram quão humana,frágil e impotente você pode ser atrás desse portão irreal que arquitetou. E aquele outro que te acompanha sabe mas finge que não é com ele porque te tem por perto,meio maluca, mas tem. Porque você vai endossar todos seus passos, vai pegar no hashi quando voltar ao japonês de novo igual a ele, vai sentar no bar e discutir filme francês igual ele discute, você vai se camuflando e não é essa maneira cool woodyaliana em que disfarçar-se de alguém significa subverter,imitar o outro significa ridicularizá-lo, como os mímicos franceses fazem. Não. Você precisa ser Zelig para sobreviver ao mundo que criou, você precisa acordar mas perdeu seu amuleto que te garante o regresso. E nem seus pensamentos mais são só seus porque você precisa cuidar com que eles não escapem para continuar promovendo a paz do lugar que arquitetou, para não balançar, para você não cair, para você não encontrar o reflexo daquela que um dia já foi, insustentavelmente humana.

Do verbo: falar.

2011-05-25T08:24:00.000-07:00

Para Maíra Selva ao som de No Quarter.

Em maio de 98 eu escutei o que você tinha pra me dizer. Você falava sobre Salvador Dali e eu respondia: O perfume? "Não, tolinha, é um pintor surrealista" e você dizia surrealista numa cadência íntima como se fosse esse o argumento pra me convencer da sua inteligência e das coisas que poderia me ensinar. Depois vieram outras coisas, outros diálogos de filmes que se tornaram tão nossos. Nunca esqueço o dia que me mostrou Blade Runner. Confesso que dormi um pouco - era muito complicado ainda entender sobre o teste Voight-Kampf - mas meus olhos acenderam muitas vezes depois, todas as vezes depois. Você dizia muitas coisas não é? Te escutar era um remédio anti-monotonia que eu tomava com carlton vermelho e uns goles de cerveja.Você errava algumas vezes principalmente quando se omitia, num orgulho mútuo besta nós nos perdíamos,em casa ouvindo aquela antiga do Moska. A mesma sempre. E se passou tanto tempo,nossos discursos ficaram tão velhos, precisou dar a eles muletas - e essas passaram a justificar tudo inclusive a ausência - e os discursos lá, sentadinhos debaixo de coqueiros ouvindo Marina Lima num volume tão baixo para não pertubar as palavras que se repetiam. Nosso discurso era nosso amor ali sentado. Sabe? Atos de amor só são atos se tocados várias vezes, como se fossem a mesma faixa de um disco preferido. Em algum carnaval perdido no tempo nos encontramos, para massagear nossas memórias, você falava sobre os clipes tão modernos dos pet shop boys, so fresh in my mind, e eu escutava de novo e tudo voltava como num click, num canal de tv. Você estava ali de novo falando nos meus ouvidos, eu sentada escutando e meu peito era uma jukebox com she's a maniac no talo. Falar assim pode parecer estranho, não é que você tenha ido embora, nada perto deu um abandono, você lê Caio Fernando e um abandono fatal seria demais pra você. You simply vanished away. Que as crises não nos ouçam porque não tratamos nada com elas. Nunca guardamos mágoas, nós só nos perdíamos, era tão fácil voltar. Tão simples dizer agora, você me faz falta. Nosso Almodovar, nosso cheiro de magenta,sua casa fria e as milhares de blusas suas que usei. Mas de alguma forma nos encontramos em outros posteres e grudamos nossas vontades de outros discursos em outros lugares, mais arejados. Eu ainda estou aqui e só pra você saber, blade runner é meu filme predileto.

Conversa sincera sobre TPM

2011-04-08T13:09:00.000-07:00

É isso aí. Todo mês elas fazem tudo sempre igual. 21 dias e pronto. Sua namorada, amante, esposa é substituída por um membro do Talibã. Chora com bom dia, declara guerra ao despertador. Suspira de desânimo. O cabelo acorda rebelde, tão rebelde que rouba a escova e manda ela ir para aquele lugar. Fica agressiva, com o olhar cortante, bem maníaco-depressiva mesmo. Alterna a bipolaridade. Caríssimos, é a TPM.

E nós, machos de saco roxo, que só queremos uma cerveja gelada, um carinho e poder agradar as moçoilas, somos culpados. Não importa a acusação. Somos culpados - é preciso aceitar isso. E acredite, aceitem. É melhor assim. Mulheres na TPM são piores que a ditadura militar, a única diferença é que o Médici não devia comer brigadeiro na colher.

Eu lembro do meu avô que dizia que toda mulher era meio doida e que um dia eu ia descobrir porque. Inocente de casta criação eu perguntava: Doida de brincadeirinha, né, vovô? E ele respondia: Não, doida de doidinha mesmo. Esclerosadinha mesmo. Mas não conta nada pra sua avó, tá? E eu falava que “tá”, que “tá bom”.

O que meu avô tinha a seu favor é que ele era da igreja. E você sabe, mulher de pastor, é mais submissa, respeita mais e todas aquelas coisas. Mas nesse mundo moderno do cão que a gente vive não há muito ao nosso favor. Hoje elas tem a Tati Bernardes, a Fernanda Young a GNT pra justiticar e achar uma razão em toda essa insanidade que é a TPM. Já pensei em falar com o ginecologista da minha mulher, você sabe, pra ver se ele não tem algum remedinho pra colocar na comidinha do meu amor, pra ficar calminha. Já pensei, juro.

O fato é que não há nada que nós (homens) possamos fazer a respeito da TPM, sobretudo depois do “cárcere privado”... Brincadeiras à parte acho que a TPM é aquele troco que toda mulher sempre quis dar. Sabe quando elas falam que é mais fácil mijar em pé, que a gente não sente a dor do parto, que a gente se arruma em dez minutos enquanto elas gastam horas e horas? Pois é, a TPM é o troco.

Seria muito engraçado imaginar homens de TPM. Tá Párecendo Mulherzinha... Você pede o relatório no escritório e o varão (ui) começa a chorar. “É muita pressão em mim o tempo todo”. Acaba o sexo e ele vira pro lado, balança o pézinho e pergunta pra ela: “Foi bom pra vc?”. “Sim, foi”, ela responde. Ele se deita e volta: “Tem certeza? Você falou de um jeito diferente...”. “Claro amor, é que tô meio constipada”. E começa o choro. Ou, pior que isso, imagina o marmanjo deitado no sofá com o meião do futebol assistindo “10 coisas que eu odeio em você” e comendo sorvete direto do pote. Eita, que mundo cruel.

Agradeço o Todo-Poderoso Senhor - que deve ser homem - por não ter rogado esta praga na sua imagem e semelhança. Aliás, será que foi uma espécie de trote? Você aí, Eva, chegou por último... tenho uma surpresinha para você. Enfim, creio que não - preciso manter o foco no que realmente quero dizer.

E o que eu quero dizer É: Queridas (elas odeiam que chamem de “querida” né?), Nos desculpem. Desculpem estes pobres e desorientados machos que só são o que são porque já vieram assim, é de fábrica. Os que resolveram mexer no produto... Bom, vocês sabem, agora cortam pro outro lado. Nos perdoem por toda a simplicidade que muitas vezes vemos as situações e rapidêz com que resolvemos nossos problemas. Somos terceiros de boa fé, só isso. Nos dêem condicional por bom comportamento, ao menos.

Não importa o que aconteça, estaremos sempre aqui. Comentando entre nossos pares quando vocês estão de TPM. Mandando e-mails irritantes dizendo que amamos vocês. Tudo isso, todo dia, todo mês, todo ciclo. Esperaremos pacientes vocês passarem por esse conturbado período de alteração hormonal para pode dizer no final: Amor, me paga um boquete?

Fabricio Gimenes

Essa é uma resposta ao ultimo que eu escrevi, com muita honestidade e cretince de Fabricio Gimenes. Agora vai ser assim, eu escrevendo e ele me aporrinhando, e vice e versa.

Aquela a quem irritamos

2011-04-08T07:25:00.000-07:00

Vir aqui quando o começo é tão clichê é até sacanagem com a narrativa. Vir aqui quando aquela ultima pílula acaba, e onde os choros são escapes hormonais é até covardia. Dias atrás num programa de TV, desses onde as pautas transitam entre “pesquisas comprovam que homens com Q.I mais alto traem menos” e “personagens que incorporamos na vida real”, esses programas de cuca fresca porque são feitos por gente que usa essa expressão “cuca fresca” até hoje. Então sentei com meu café na frente da TV e fui escutar o que aquelas mulheres tinham a dizer, entre elas um homem pra dizer qualquer coisa, ou pra endossar todas as teorias que elas propõem nos 30 minutos daquele sermão afetivo. “Mulheres uni-vos”. E o homenzinho lá e a pauta também: “mentiras que contamos”. Ai que delícia né? Aquilo tudo que você sempre quis ouvir sobre as mentiras que conta, aquelas mentirinhas brancas, no escritório, para o parente, para o conhecido que não lembra o nome. A absolvição sutil e velada... Três pais nossos e uma cervejinha no final de semana e você está pronto pra próxima mentirinha. Pois bem, o homenzinho é questionado, e você Fulaninho? Qual mentira que elas contam? Ele dá um sorriso amarelo, sabe aquela encolhida própria dos que vão ser retalhados pelo discurso? E tão naturalmente ele fala “Olha, de todas que eu tenho que escutar da minha mulher todo dia, a que eu acho que ela mais usa é que está de TPM, TPM passou a ser justificativa pra tudo”. E as mulheres riem para ele, ou dele, não importa. Cada uma deve ter pensado numa maneira requintada para matar o homenzinho. Se não todas, ao menos uma que estivesse realmente na maldita TPM. Eu bem que queria que esse ataque hormonal contra meu pobre útero fosse brincadeirinha sabe, piadinha de mau gosto. Eu bem que queria inventar uma TPM homérica pra fugir daquele compromisso social que sou obrigada a comparecer. Eu queria ter uma TPM todo dia que eu fosse lidar com a sogra, mas daquelas de chorar no ombro dela sabe? E meter medo na coitada, sabe aquelas de tomar sorvete e assistir sex and the city naquele capítulo que a Carrie despede do Mr. Big e chama-o de Hubble? Então, queria um desse... Eu queria poder justificar minhas faltas com TPM também, “ah, amor, me perdoa, estava meio alterada, mas não briga comigo, não me reprime porque estou hoje de TPM”. E terminar o ato com aquele chorinho sentido. Eu realmente queria fazer tudo isso. Mas não dá. Descobrimos a TPM naquele click que temos enquanto já cansamos de divagar “porque estou tão triste se estava tão feliz antes?” Ou “Porque eu quero matar esse que me irrita enquanto ontem mesmo eu fazia sopa pro infeliz curar da gripe” ou ou ou... de repente PUF a resposta vem quase que mediúnica “huumm deixa eu ver na agenda... ih é tpm” Nenhuma mulher simularia isso (se bem que depois de ler essa crônica vai que surgem idéias né? Estrada ruim não acaba mesmo, mulher ruim também não). Então reformulando, mulheres como eu não fazem isso, queria deixar isso claro para você e principalmente para aquele que sabe me irritar nos 7 dias do mês aos quais eu gostaria que ele nem existisse, ou que eu não existisse, ou que se eu existisse estivesse em Nárnia conversando com esquilos falantes, num transe muito psicodélico e paralelo. Mas não. Nesse planetinha onde me encontro cabe só eu e a TPM, quando estou de TPM. Eu caibo no planetinha mas quase que em mim não. É tão triste chorar em desenho animado, precisar comer brigadeiro de panela, ter que brigar porque ele disse que estou feinha, e isso num contexto, numa situação em que realmente eu estava feinha. Mas não. A cartela está acabando e pronto. Sabe a barata do Kafka? Mais ou menos aquilo. Não ouço direito, não vejo direito, nada está bom, minha melhor amiga não me reconhece porque de repente eu a ofendi, ou eu ofendi aquele que me irrita. E o propósito disso aqui, se é que você vai encontrar algum é só pra deixar claro pro homenzinho da TV que nós mulheres normais (as que o titio Nelson gosta) não inventamos essa maldita disfunção hormonal temporária para justificar nossos errinhos, ou surtos, ou ataques. Desculpa, mas sua mulher está mesmo de TPM e ela não é louca. Ou é mas ela continua de TPM. E para aquele que me irrita, eu mando um “oi amor” estou aqui viu, de TPM, um beijo. E mais, quando acaba tudo isso, ele ainda levanta do meu lado de manhã e dá sempre o mesmo bom dia, a diferença é tão simples, em alguns dias do mês isso vai me irritar profundamente, nos outros serão dias azuis. Vou olhar no espelho e vou estar linda. Vou querer usar minha melhor roupa e surpreender aquele que já não me irrita mais, vou querer dar aquela ligadinha de meia hora pra amiga, vou querer ser sexy de novo, vou guardar o sex and the city e ficar as próximas semanas sem comer brigadeiro. Vou ser feliz tudo de novo e sou, outras promessa pra cumprir e eu cumpro, umas surpresas, a rotina, umas loucurinhas, um porre aqui outro ali, estou quase lá, feliz feliz.. epa. Acabou o mês de novo... Vai começar tudo de novo...

Rafaella Biasi que escreveu enquanto tomava a última pílula da cartela.

Sobre estar sozinha

2010-12-14T06:07:00.000-08:00

*wine and Brigdet Jones

Parenteses essencial: esse aqui eu descobri guardado com outros papéis, nunca tinha visto motivo pra postar mas citei Celine nele e tantas outras coisas que caem como uma luva para esse exato instante, vem logo ler porque o instante ja vai passar, viu? passou!

Reduzo essa parte nas palavras de Celine, em before sunset, envolta num cinismo necessário que escorrega por entre seus dedos dedilhando uma valsa feita para o amor perdido. Naquele mesmo corpo de matéria fictícia, porque você sabe, Celine também sou eu, e se você prestar atenção pode ser você também. Estar submersa de mim não é me encontrar, é estar ali em alguma anotação de um diário de 1995.Estar completamente sozinha no meu apartamento é estar à margem das outras coisas que abstraem e pervertem. Estar longe de você significa cada dia estar mais próxima daquilo que sou, que sempre esteve aqui, não penso em mais ninguém, mentira, se penso é para refletir o que venho sendo pra mim, se penso é para poder separar o joio do trigo, ou sou eu pura e simplesmente ou sou eu extensão de você. A paixão nao precisa ser híbrida,eu nasço porque você já existe. A paixão pode ser outra coisa, pode ser uma descoberta refutável, um ato vão, um querer apenas e um adorar mais. Amor? Esse fica alheio a qualquer significado, aqui nessas linhas o que poderia ser a metalinguagem para tal se transforma apenas em poeira daquele poema de limousines and eyelashes, porque aqui nao existe a tentativa de falar sobre, de dialogar, de exercer esses contatos de dor e necessidade. Amar dói e não é essa dor fininha que ataca o peito, é uma dor de partida, eu deixo de ser quem eu sou para ser o que tem de fictício e imaginário em mim, eu me torno verossímil a mim. Não é bem eu ali entrelaçando minhas mãos na dele,ou olhando de perto cada parte adorável das suas cosas, todas aquelas pintas decoradas. É como se não fosse eu, como se fosse essa tentativa de ser eu o amor que construo. E eu estou cansada de construir amores e ter que abandoná-los, e parte de mim morre a cada abandono, a cada rejeição, a cada decepção. Estar sozinha é conseguir isso tudo sem toda cobrança romântica, apenas com a razão simplista de que estou inteira e aqui ainda, beirando a loucura por estar muito dentro de mim mas sóbria ao perceber que não preciso da sua tentativa e que não preciso me doar tanto mais, nao preciso nascer de novo para corresponder qualquer expectativa. Estar sozinha significa estar absurdamente consciente de meus passos, e se vejo em alguma memória é só para que a forma dê espaço a imagem. Esse pensamento bonito mesmo de que eu apenas vivo sem saber quando tudo vai acabar, afinal quem sabe? Estar incomunicável ao amor. Se ele me chamar eu não vou. Mas fico aqui rabiscando esses post its na minha cabeça imaginando como seria, e escrevendo sobre ele, não é porque não amo que não posso falar como se amasse, porque parte de mim gosta de construir essa idéia, é aí que eu digo sempre que sou dessas românticas cretinas e absurdas. São nesses olhos que todos enxergam a beleza efêmera, essa não-Rafaella que provoca realidades imprevisíveis e fantasias sinceras. É preciso me apertar na urgência das coisas voláteis, é preciso me olhar e só, não é preciso muito, não sou essa expectativa que você cria, mas existo no seu pensamento, no seu ideal por muito mais tempo do que na rotina dos dias que estão passando por você. Decifra-me ou te devoro. Como já devorei tantos outros,todos os outros. O antídoto é sempre parte do próprio veneno... Para se ver livre, experimente em conta-gotas, todo o drop drop drop colorindo sua garganta novamente. Sou eu, sozinha, e você aí tendo que engolir né? Decifra-me ou drop it.

Rafaella Biasi que já não lembra mais de nada. Memória pra replicante ter.

Sobre os dragões do paraíso

2010-12-10T05:59:00.001-08:00

Para Laís Castro.

Sabe aquele cara que você insiste em repetir que é só mais um cara mas quando você tropeça nele você é pega por um campo gravitacional de uma densidade incalculável e você se perde naqueles olhos que você também sabe que a terra há de comer mas por enquanto estão ali, uma jabuticaba que é o universo, um buraco negro, te arrastando e você vai - ser flutuante e com respiração parca - até que aquilo te consome num mísero décimo de segundo,você se vê entregue, talvez com todas aquelas perguntas e dúvidas sobre a teoria da relatividade que você não aprendeu sobre.Você sempre esteve envolta por coisas muito místicas, aquele lance de incenso e dragões mágicos dentro do apartamento, e receitas do mousse de maracujá que ele adora, os cds que ele deixou pra trás,as fotografias que você tirou quando ele estava por trás da camera e que ele nunca soube, o olhar mecânico... E você prepara tudo do mesmo jeito sempre, só para esperá-lo chegar. Você já sabe exatamente como vai ser, afinal essa repetição, esse pequeno vício que faz com que ele volte sempre (do verbo assombrar) vai lhe causar o mesmo arrebatamento, o mesmo sobressalto intranquilo,a única palavra que você sabe usar para explicar tudo isso - vertigem que é a vida - o buraco negro de novo vindo e vindo e vindo. Ele vai embora, porque todos os dragões vão embora e o seu não é nada diferente do dragão do Caio Fernando. E ele deixa os copos da sua casa suspensos, a toalha em cima da cama, o cheiro de incenso misturado ao do cigarro que ele fuma gentilmente perto de você, para não te acordar, antes de dar o até logo. Você vai lavar as sacadas e pintar as paredes numa tentativa convincente de que essa vida pequena, meio morte, não-vertigem continua, mas no canto da sala fica a prova de que ele sabe como voltar e ele sempre volta. E dentro do apartamento um outro tropeço e os brilhos eternos e mix tapes de vocês prontas para o ERASE, a inutilidade própria das coisas que nunca acabam.

Senta aqui no meu colinho

2010-12-02T06:50:00.000-08:00

"Tarado é todo homem normal pego em flagrante" Nelson Rodrigues

Pensei que poderia falar de outras coisas, da minha parca vida afetiva e intelectual dos últimos dias, dos amores platônicos ou das frases feitas que comovem sem que possamos perceber, mas não. Acho que vou partir pra ignorância mesmo e falar sobre sexo. Não sem antes um copo de cerveja gelado por favor. Eu acho incrível isso da facilidade que temos de falar sobre essa arte e não outras, é como se Bunuel fosse realmente mais difícil de decifrar do que alguns códigos reais de conduta. E mulher fala mesmo sobre isso, quase o tempo todo. Eu pensava que a máxima "mulher tem que ser puta na cama e uma lady fora dela" fosse um daqueles conselhos que tia velha sempre dá para a sobrinha que está pra contrair matrimônio. Isso mesmo, como se fosse o antídoto pra aquela doencinha que ela está prestes a pegar. Mas aí o lance todo me bateu na cabeça como uma bigorna de desenho animado. Se nossa carne bruta já foi amaciada pelos ensinamentos do titio Nelson e estamos aqui mais vivas do que nunca porque o contrário não poderia existir? Se eu não sou mulher pra casar mas para uma boa refeição (de palitar os dentes na mesa) eu tenho a melhor das serventias porque o contrário também nao pode ser? Homem bom é homem cafajeste, algumas neuróticas concordam comigo (não faz essa carinha nao que eu sei que você concorda). Então porque vocês homens não podem aprender também? Homem bom é homem cafa na cama e gentleman fora dela. Tão simples. Por que essa insistência em dividir as condições. É o que? Falta de foco? Defict de atenção? Porque não sabem achar a porra da manteiga na geladeira? Qual foi o processo de evolução de vocês? Por que tem uns que sabem dar os tapas na bunda e outros não? São tantas perguntas sem resposta que eu até me perco nesse caldo feito de hipocrisia e mães controladoras. E eu assumo. Sou neurótica e gosto de cafajeste. Mas não é porque curtimos uma pequena, leve, indecente, e suja (obrigada novela das oito por estragar uma das melhores palavras que explicam o sexo) subjugação na cama a gente precise dela 24 horas por dia num relacionamento qualquer não é mesmo? Não é porque gostamos da perversão de motel que a gente gosta de ser enganada sadicamente. Não é mesmo? Não é porque tem gente que curte um chantily low fat no corpo do parceiro (so eighties) que temos que comer aquele bolo terrível de aniversário. Não é mesmo? É por isso que eu falo, se eu encontrar esse cara cafajeste na cama e que seja um gentleman fora dela, eu caso, it's going to be a match made in heaven AND hell.

Rafaella Biasi que está celibataria.

2010-12-02T06:46:00.000-08:00

Casa de prostituição afetiva Florentino Ariza: realizando sonhos impossíveis.

owners: Biasi e Laís Castro.

2010-12-01T17:31:00.000-08:00

primeiro dia do mês e eu não tenho nada a falar... triste.

Quase lá

2010-11-22T09:52:00.000-08:00

Essa história de alter ego começou numa brincadeira entre amigos por msn mesmo. E fingiamos que eramos Celines,Alices,Lucys e Rachels. A brincadeira foi crescendo e essa mania de querer ser outra pessoa também. Assim nasceu a festa. Incorpore seu personagem e vem comigo.

Se tem uma coisa que soube fazer nesses anos todos de vida social e afetiva se chama amizade. Tudo bem que pela ingenuidade e desprazer topei por aí pessoas que gostavam de estar comigo apenas por interesses bobos ou porque tinham a certeza que eu era mesmo tolinha e idiota o suficiente para ser aproveitável. E sim eu sou aproveitável, todo mundo sabe disso. Escolhi ter amigos inteligentes por opçao mesmo, por saber que ali eu me sentiria em casa, escolhi ter amigos bonitos por opçao e sorte porque todo mundo sabe que beleza e inteligencia sao amigas díspares. E escolhi principalmente ter amigos que eu pudesse mesmo encher a boca e dizer, esse é meu amigo.

E nesse sábado pude comprovar isso. Escolher alguem pra ser em uma noite é tarefa árdua se você nao sabe, escolhi meu alter ego muito antes de pensar na festa, escolhi porque ela tava ali pra ser escolhida.E todo mundo garimpou bem dentro para tirar de lá a centelha de rock star. A festa foi deliciosamente brega de um jeito divertido.

No final eu vi o MJ dançando na boquinha da garrafa, Jason levando Dorothy Gale pra casa,Lily Allen dando mole para o Speed racer que nao desafinou em Evidências, Clark Kent fingindo ser Woody Allen, Amy Winehouse cantando I'll be there for you, princesa Léia dançando um samba, o Ita que virou Raoni incorporando Chico Xavier e se era festa para Alex Delarge colocar pra fuder, só se foi rebolando ao som de Não se reprima e Katy Perry e o francês que não sabem brincar de karaokê haha No fim essa Carrie Bradshaw tirou o Louboutin imaginário dos pés e calçou mesmo uma havaiana porque quis é brincar no carnaval paralelo que virou tudo isso aí.

Está certo que faltou muita gente mas para quem ainda duvida, eu tenho os melhores amigos do mundo. Obrigada por comemorar meus 29, meus quase lá... Obrigada pela diversão líquida e por importar comigo. Ter amigos assim é no mínimo fantástico que fica acima do imaginável.

Amo vocês.

Adaptaçao.

2010-09-13T09:45:00.000-07:00

fico impressionada com a minha capacidade de estar confortável em ambientes inóspitos
Dizem, vira árvore! e eu viro.
Não posso me responsabilizar sempre pela loucura alheia.

Quando tentativas não passam de atos falhos.

2010-09-09T05:55:00.000-07:00

Igual construir um foguete. Você quer tanto que a primeira tentativa seja a única e você quer tanto mandar aquela máquina para o espaço. E você constrói com tanta seriedade, e chora quando ela fica pronta porque os atos criativos sao mesmo de uma beleza indizível, só quem cria é quem sabe. Por isso que para cada poesia escrita no mundo, um poeta já morto agradece a tentativa. A coisa mais difícil do mundo é encontrar nossas maneiras para a criação não-passiva, para a criação consciente,ela fica lá dançando reprimida e explode. Big-bang do ato criativo.E você lá pronta pra lançar o foguete. A tentativa comove, é tao bonito ver nascendo algo, dar sentido e utilidade para aquilo,ver que você não morreu mas que vai ainda. E nesse meio tempo de esperança vã você constrói as coisas.Primeiro as coisas vêm em caixas com manual de instrução e você as constrói por inércia. Depois fica mais difícil como foi para Edward descobrir que a única coisa que ele podia fazer com as mãos era cortes de cabelo. E logo a tentativa mais longa, a da vida inteira. Você tenta criar algo permanente porque cansa do efêmero,esses tapetes que a gente está sempre tricotando e desfazendo. E talvez eu faça isso mais para você do que para mim. Não vê que eu tento? Mas você prefere a austeridade dos fracos que só estão de pé pela força do orgulho. Se você conseguisse pular do abismo que proponho você me encontraria. E veria a cidade que acabei de criar. E já adianto. Ela é linda.

parte 2

Optamos por esquecer. Tem quem pegue as fotos e as rasguem, tem quem escreva músicas sobre elas e tem a mim que as guarda em caixas no fundo do fundo do fundo do armário da casa da minha mãe. Mas sempre no caminho do esquecimento. Aí alguma cena rotineira dá vida à lembranç.Para alguns um perfume que a garota que sentou do seu lado do ônibus está usando, para outros aquela música que nunca mais tocou no rádio, mas que naquela hora que você mudou de estação ela tocou, para mim o broche que tava escrito "o meu coração é seu". Tacky nao? Mas optmaos por esquecer essas tolices. Optamos pelo Alzheimer consciente, pelo passo rumo ao futuro que parece ser tão promissor.Futuro para alguns é matricular na aula de francês, para outros começar a academia e acreditar na serotonina diária, para mim é confabular metas impossíveis. Que artífício é esse que usamos sempre pra nos proteger da dor maior que é a dor original? Se memória é a cola que nos liga a sentimentos então perdidos e que confortam, funcionam como air bags de colisões mentais que nos levam ao passado,porque então insistimos em esquecer?Porque do brilho eterno?Se somos o que criamos,se eu sou antes de tudo o que vivi, porque essa resistência armada a lembrança? Acho que é porque desconfiamos que o amor é a constante de uma variável que não importa. Esquecer é preciso, já dizia nosso pobre coração viajante de terras desconhecidas. É preciso uma argamassa que consiga fechar certos buracos igual resina de dentista. De prefêrencia a que dure mais. Essas maneiras que encotramos para nao dar valor ao que permanece. Esses sentimentos poucos que gotejam todo dia. A mudançaque propomos,o esquecimento, a superação, tudo isso são artifícios que conflitam com o que é linear e que não acaba. Acho bem incrível essa história de superação. Nossa, você viu a fulaninha lá? Ela superou o fulaninho dela em uma semana.Porque você sabe né? A gente sofre o que se permite sofrer. Wrong answer. A gente sofre o que a gente sofre. Essas colinhas imaginárias que todo mundo usa para escapar da dor original, do amor latente. Ah esses enganos próprios da auto proteção!Percebe que esquecer é só um deles? Esquecimento é tentativa, é outra história que voçê procura para despistar o que nasce primeiro da semente que pulsa dentro de você. Antes de mim era só o amor e se eu vim depois é ele quem permanecerá. Entende? Não adianta acabar comigo porque outras virão, elas e suas colinhas, todo mundo tentando esquecer. Esse mar de memórias daquele amor naufragado,para uns tesouro a ser resgatado, para outros apenas poeira de um tempo que nao volta. Memória nao é o tempo que revivemos na nossa cabeça, memória é apenas conforto para não morrermos de tédio num espaço mínimo de quatro anos.

eu e meu querido Lord

2010-09-08T15:14:00.000-07:00

Quando eu era pequena,minha vó tinha essa fazenda, entre martinésia e cruzeiro dos peixotos.Era pertinho da minha casa na cidade. A casa ficava do lado da mangueira e lá debaixo era bem fresco, mesmo quando tava aquele calor de dezembro, nas férias. Acredito que minha mae gostava de me deixar lá na fazenda e voltar pra cidade, afinal era um tempo em que mães nao admitiam que precisavam de um tempo pra elas e avós cumpriam seu papel de avó, que faz quitanda e conta história de assombração pra não deixar a gente dormir nunca mais. A parte mais divertida era comer requeijão derretido com açucar. E se você já foi criança na roça sabe de qual requeijão eu to me referindo. Aquele que a minha avó fazia era melhor que o doce de leite, era melhor que tudo, era melhor até que brincar de argila com meus primos. Eram muitas as coisas que se podia inventar para fazer. Cozinhar flor de laranja no fogãozinho de lenha que tinha sido presente do meu bisavô, construir casinha da arvore (que era uma tabua velha entre dois galhos da mangueira mas que funcionava)e esperar o vovô apartar as vacas para poder andar á cavalo, porque todos os dois cavalos que ele tinha as crianças podiam andar.E os dias passavam devagarzinho, lentos,como se tivesse um tic tac na minha cabeça avisando do almoço, do café da tarde e da janta. Era a noite que tudo acontecia, o medo vinha e eu não sabia me comportar. Era um medo indizível, inaudível e eu nao podia conter a dor que eu sentia, começava na cabeça quando o tic tac do tempo parava e vinha até a barriga que doía, eu queria simular doença, fingir que estava febril para minha avó me salvar, mas ela entendia que o medo chegava mas nao entendia o porque e tentava me colocar quietinha no meu lugar de criança passiva e perdida.
O Lord era um vira lata perdigueiro, pretinho que brincava com a gente de dia e de noite ele uivava. Pra mim não era uivo, era choro, pra mim o Lord chorava de solidão a noite, pra mim compartilhavamos o mesmo medo indizível, era um medo tão profundo e eu juro que eu entendia o meu amigo.E eu chegava pertinho da janela do quarto e abria rápido pra vê-lo deitado logo embaixo e eu olhava bem pra ele e pensava,eu sei, eu sei. E fechava a janela rapidinho porque a luz da lua me obrigava a acreditar no negrinho assombrado que meu avô contava que um dia entrou dentro de casa pra comer o creme de milho que ia virar pamonha. Eu sentia medo do negrinho também, mas não era o mesmo medo. O medo do negrinho era diferente, era um medo distante, esse medo lendário, de conto de fadas pra boi dormir,aquele conto de terror infantil que contavam pra gente com as luzes apagadas e o palito de fósforo aceso na boca pra imitar algum ser de fogo. O medo que eu sentia era de solidão mesmo. E minha avó esperava o espetáculo. Eu gritava e chorava, manhosa de dar dó, mimada de merecer tapa (ela nao entendia o medo). E eu chorando do lado dentro da casa e o lord uivando do lado de fora, era uma orquestra velada de solidão e melancolia que só nos dois entendíamos. Eu só queria o colo com cheiro de hortelã da anestesia de dentista da minha mãe. Lord nunca viu a mãe dele e eu tenho certeza que era isso que ele queria.
Eu gritava
-Vóoooo me leva pra casa, quero minha mãe.
Ela me dizia como se adivinhasse o antídoto da minha agonia, o cerne do meu desespero
-Chama o Lord pra te levar,tudo bem que ele não sabe o caminho direito mas você sabe, você ensina pra ele, tudo bem que ele vai passar por entre os arames farpados e vai se machucar mas você ensina pra ele, quem sabe vocês nao chegam lá?

Eu ia dormir doída, cheia de remorso e culpa. Eu não podia pedir isso ao meu amigo, eu não podia ser tão dramática,logo logo a noite ia acabar e o requeijão ia estar a mesa e tudo voltava ao normal. Eu não podia colocar meu amigo em risco ainda porque eu não saberia como nos proteger. Lord nunca soube das minhas intençoes de procurar ajuda.
Ainda hoje, quando nao sei voltar pra casa ainda penso nele,penso muito nele.Cadê meu choro compartilhado? Deve estar livre por aí, porque já está no céu dos cães e todo mundo sabe que o céu dos cães é mais bonito que dos humanos. Eu estou aqui ainda, presa entre noites em que choro sozinha, medo mesmo é da solidão permanente, aquele cheiro da solidão na fazenda mora em mim até hoje.

2010-08-30T14:23:00.000-07:00

Meu coração é um compositor egocentrico que se acha Serge Gainsbourg.Leia isso seu grande filha da mae "it´s not about you this time".

Dos auto enganos até as pernas abertas

2010-08-21T16:05:00.000-07:00

Você segue o fluxo porque a inércia das coisas insondáveis te permite a isso. Você chega com a mansidão das noites eternas, aquelas que terminam as seis da manhã na fila pro pão e olhos manchados. Você se permite tanto e se pergunta se não exagerou na dose, se você se propôs algum tipo de mal intratável ou se simplesmente você foi porque nao aguentava ficar parada. E essa estagnação nao tem mais o sentido das coisas alheias e abstratas a você, e os outros passam a ser gigantes de outra natureza e você passa a se importar, como o cientista que se importa com o monstro que criou. É aí que você falha, você é livre mas está mais dentro do que imaginava. Você é cético mas coisas sobrenaturais te atingem e você não pode escapar a elas. É quando você toma conta desse sentimento libertador que te faz ser menos encanada, ou menos neurótica ou até menos dramática. É quando isso acontece que o risco fica mais latente, Dorian Grey nao é mais Dorian Grey, é só um reflexo de uma alma jogada as traças. Correr o risco de assumir a liberdade dos sentidos, esse hedonismo de coca cola, enlatadinho e cheio de preconceitos e absurdo, correr esse risco é se propor ir até o último quinhão da existência enquanto carne que somos e dizer "sou eu aqui, dá pra entender???" É aceitar as coisas que reprovamos, cada blefe que suportamos, é reconhecer cada mentira que nos é contada (a todo minuto), é lidar com cada auto-engano que nos estica e nos faz abrir as pernas cada vez que aquela música toca perto de você e você se reconhece como a menor pessoa do mundo incapaz de dizer algo diferente de "eu gosto de você sabia?"Não ser afetado por isso é acreditar nessa mentirinha branca e aceitar que nao pode ser tão ruim assim abriras pernas para o desconhecido e assumir aquele sentimento mais sujo que temos, que guardamos e que resolvemos não mostrar pra ninguém simplesmente porque ninguém está afim de ver. E as máscaras cae, você descobre que o que tentava esconder estava bem mais próximo de todo mundo do que você podia supor.Como Dorian tentando esconder o quadroque mostrava o que tinha de mais vil e mortal nele. Que mostrava o que mais o feria e o arrebatava. E de novo, nesse vai e vem você encontra a liberdade e consegue sentir a clareza das coisas, a verdade imposta pelos quadros que nao dizem nada sobre eles mesmos mas que estão ali, voce nao precisa mais do propósito da arte, seja ela a sétima ou a primeira. Esse palco que a gente sobe todo dia pra mostrar ao mundo quem somos e porque somos assim, e a desafiar o propósito dos argumentos e a convencer a humanidade que temos coração puro e aquela centelha de amor do qual Ele está sempre nos convencendo de que possuímos. E aquele segredo sujinho? Sabe qual? A gente guarda para o próximo cair de máscaras, quando a gente sai do auto-engano de novo até o abrir das nossas pernas infinitas e aceita tudo como é. Sem mágoas ou culpas e com a mente aberta para a verdade que a gente conquista.

Sobre one night stands

2010-08-05T12:07:00.000-07:00

Se você tiver formação católica e estudou a vida inteira em colégio de freiras nao entre nessa, você foi praticamente criada dentro da casinha da Barbie e inventa mil historinhas para sua vida mimada, nao arrisque. Você pode confundir um pau com um coração e não é exatamente só por você que ele pulsa. Sexo subverte e é por isso que talvez sua soulmate seja sua melhor amiga, ou o melhor amigo gay. Platonizar é chique e moderno. Se estiver solta da vala libera mas segura a onda. Alerta vermelho para as filhas do pai: grandes possibilidades de se tornar sim a mulher mais carente e injustiçada que pisou na terra, pode começar a pensar em se autoflagelar com aquelas pedras que ninguém tem coragem de jogar porque todo mundo peca um dia e isso vai ser o menor dos problemas. O problema maior vai ser seu celular e a tentativa desesperadora de ligar pro pau para pedir desculpas por ter se deixado levar e tentar dizer que você não é dessas e que ele nao conseguiu conhecer um quarto do que você tem pra oferecer ( e isso pode ser interpretado de qualquer maneira, mas quando eu digo é qualquer maneira MESMO)Agora se você teve sorte na vida, um pai presente que te disse não para aquele presente caro de natal e te colocou nos trilhos, estudou em colégio estadual e tinha que roubar a coxinha de frango da galinhada pra garantir seu lanche, parabéns! Auto-estima é uma palavra feita de letras em néon na sua cabeça. E você, mulher insegura e co-dependente, indico palavras cruzadas ou batalha naval ou aquela revisitinha que ensina tricotar, futuros pulôveres para futuros homens do mar.

2010-08-05T12:05:00.000-07:00

Segunda parte

Da série pára choques de caminhão "Meu coração é uma mulher de bandido, nunca cansa de levar na cara"

Nessa segunda parte tudo fica mais divertido e simples. Mentira. Escrever nunca é fácil. Acredito que daqui pra frente estarei mais didática, o que é uma pena já que funciono melhor quando nao controlo a gramática e nesses dias tão miseráveis de poesia o que sobra é o papel cumprindo sua função de preenchedor de letras. Se faltar poesia ainda vão ficar as teorias.

Crônica dos achados e perdidos

2010-08-05T11:38:00.000-07:00

Essa é a parte da minha vida que eu chamo de exílio. Minha casa é minha ilha de Elba, sento no meu sofá vou ler Neruda, e confesso que sobrevivi a minha luta. Essa é a parte de mim que está sozinha, e isso significa estar solteira e o que signifca mais, estar fatalizada por inúmeros clichês. Estar solteiro sempre me pareceu um pulo de um trampolim. E eu nunca gostei de trampolins, nem dos menores, me sinto rídicula pulando deles. E sempre me senti constrangida por estar solteira, e por isso sempre me entendi muito bem com minha neurose fatigada pela substituição de personagens afetivos e na minha testa sempre um bilhete "aqui jaz a eterna namoradinha". Porque é o que sempre fui. Os pequenos momentos de solidão foram por mim banalizados e pervertidos. Sabe aquela idéia frouxa de que sempre vale pela companhia? Seja qual for a companhia. Então eu estava sempre lá nessa eterna ciranda drumondiana. Rodando e rodando e rodando... Antes eu engolia o clichê, hoje eu o aceito. E as Cabírias que estão coigo seguindo esse circo sasbem bem do que estou falando. Do mais moderno aos mais clássicos. O ligar ou não ligar essa a questão, é a amiga que empresta aquele livro ótimo sobre como entender os homens pós-modernos, é o sex and the city e a bacia de brigadeiro, são as crônicas de Xico Sá.Talvez eu sempre tenha tido é medo disso tudo, medo de ficar só comigo, medo de não gostar de mim, de não descobrir como gosto dos meus ovos no café da manhã e mais medo ainda de ganhar um fora de mim memsa. Porque sejamos realistas e deliciosamente ordinárias, se não formos boas companhias para nós mesmas, quem mais vai ser né? Se um dia falaram que cartas de amor são rídiculas essa crônica talvez seja a maior besteira que eu já escrevi, porque você sabe,a única hora da vida que temos que fugir do clichê é ao criarmos uma idéia e ela tem que ser muito boa, muito convincente, tem que cutucar de alguma forma, e isso aqui só está me obrigando a a prender você na minha teia atual de ceticismo e senso comum. Essa é a parte que não me encontro, ou talvez pior, me encontre num hiato, cheia de dúvidas e incertezas, e isso causa mal estar pelas coisas que não foram, pelas coisas que insistem em regressar e pelas tantas outras que nunca vão ser. Experimenta sair na noite, sóbria, enxergar as pessoas com outros colírios nos olhos, estão todos muito cansados, os homens estão todos muito perdidos, mas verdade é que disso tudo eu já sabia. E quando nao vejo isso, eu vejo absolutamente nada. Estão todos estéreis e apegados a idéia de que somos loucas, psicopatas e esperando por eles em casa com coelhinhos fervendo na panela. Mas se vejo nisso tudo algo que possa relativizar a teoria talvez seja a percepção tão igualmente clichê de que eu esteja minimamente, num estado absoluto de carência e são igualmente idiotas os motivos pelos quais eu caio nessa merda toda. A culpa cristã de não ter sido boazinha o suficiente, de não ser a mulher mais agradável do mundo, ou a dificuldade arrasadora de dizer não para todos eles. Aquele não de uma mãe permissiva já adianta ao filho que se ele tentar pedir mais uma vez ele pode conseguir o talvez, eu falo sobre o não que aterroriza, o nao enfático de mulher bem resolvida, esse eu conheço bem pouco e minhas neuroses nascem e morrem nessa culpa que prende minha respiração e que me dá insônia à noite.Consigo enxergar essa idéia que proponho agora como uma sanfona, como tem que ser toda coisa onde se admite o paradoxo, a limitação e uma pequena dose letal de incoerência. Não estou aqui nessa crônica, isso aqui é apenas uma tentativa. Não tento decifrar os homens porque essa mania está a cada dia mais inócua e infeliz. Eu apenas tento propor o ponto de interrogação. Se formos sintomáticas demais corremos o risco de nos ferirmos irremediavelmente no labirinto tonto dos dramas e das ações impensadas, mas se formos corretas e duras demais corremos o sério risco de nos achar sempre o que não é justo, porque perder-se, mergulhar nas possibilidades, é aí que está o grande mistério, aí está o cerne do que somos feitas, aí que está a fragilidade decodificada, aí que eles encontram as teorias descendo por água a baixo e a verdadeira unicidade feminina, o fantástico, a incompáravel certeza de que somos simplesmente essa mera existência de Amor, esse pontinho de verdade e beleza, sem projeções,sem culpas, sem cobranças e o mais importante, sem a insegurança que permite tanta polêmica. Eu particularmente estou longe de me encontrar mas ao mesmo tempo que temo em me perder para sempre continuo invísivel a olhos nus de homens que só sabem ver o óbvio. Se você for esse não se preocupe, eu posso estar sentada bem ao seu lado agora que você não vai me ver. e nâo é porque eu curto um cineminha noir e uma atitude blasé, mas porque eu ali sou só esse ponto, um quase nada brilhante invísivel ao previsível.

Rafaella Biasi que não tem certeza de nada, e ainda não descobriu como prefere seus ovos no café da manhã.

Bon Jovi - O primeiro cafajeste de nossas vidas

2010-08-03T04:03:00.000-07:00

Quando fiquei sabendo que o Bon Jovi confirmou o único show no Brasil esse ano, confesso que minhas pernas de 13 anos de idade bambearam. Aquele friozinho na barriga próprio dos "putz vai rolar um flashback com ele". Sei que abandonei o Bon Jovi faz tempo, risquei ele da minha agenda e nunca mais liguei, mas fato é que ele me abandonou bem antes, fora as milhoes de decepçoes que sofri durante esses 15 anos de caso mal resolvido e choros no banheiro.
Ele me decepcionou primeiro em 94 quando crossroad nao era o cd que eu esperava, era so uma coletanea, mas aquelas duas faixas e os dois clipes na mtv me fariam perdoa-lo pela primeira vez.
Admito que nosso caso se firmou em 95, depois que eu conheci de cabo a rabo suas letras magoadas e de paixoes vãs, traições, patifarias e tudo que envolve um bom contexto para um bom cafajeste. E aquela nostalgia do que havia sido Bon Jovi antes de mim. Trilhas de faroeste chinfrim, blood on blood e as maos pedindo pra eu manter minha fé nele como em olhar albuns de fotografia de infância do namorado e morrer de vergonha dos idos 80. Três álbuns e o mesmo cabelo rídiculo. Quem nunca se sentiu traída quando always não foi pra sempre e aquele velho cachorro chutando nossos sonhos de eternidade? Aliás, o pra sempre foi o blefe mais ordinário que ele criou. Aí vem a mágoa depois daqueles dias. A partida dele eu nunca esqueci, muito menos a Demi Moore em Chelsea roubando uma cena ínfima do meu coração já estraçalhado. Porque quando ele dizia que estaria lá por mim eu esperava, quando eu soprava as velas de todos os 4 aniversários que fiz pensando nele. E havia chegado a minha vez, depois de ficar ouvindo a mesma ladainha, os mesmos acordes e a mesma batida eu decidi que iria deixá-lo. Fui e pensei que seria pra sempre. Passaram 15 anos desde a visita dele no Brasil, são 15 anos de amor mal resolvido, da imensa alegria de abrir o these days novinho e tentar traduzir todas as palavras que ele havia escrito, pra mim 14 cartas de amor ridigidas a meia luz e a mesma tristeza não contida toda vez que eu não podia gravar aquele programa que ia passar na mtv. E aquele do Faustão querido? Nunca vou esquecer, um misto de vergonha alheia e o último fiapo de esperança e eu já nao mantinha a mesma fé em você. Nosso caso chegou ao fim quando você botou o pé naquele palco, ou na malhação ou no programa imbecil do Serginho. Mas nao posso deixar de lembrar de 95 quando você cantou tão honestamente que estaria aqui por mim e eu lá acreditei em você e é por isso que eu estou aqui hoje esperando ansiosamente pelo dia 06 de outubro onde nos reencontraremos pra matar as saudades, pra rolar aquele flashback em bed of roses e para never say goodbye, você vai ficar aqui, ALWAYS...

Rafaella Biasi que nunca soube ser tiete porque amou demais e já está com o ingresso em mãos para o dia do reencontro.

2010-07-10T21:07:00.000-07:00

http://nessboglin.blogspot.com/2010/07/sereno.html

Adoro quando os meus me decifram em poucas e urgentes respostas. Me faz chorar esse contato íntimo, e eu gosto.

um beijo para voce, minha amiga.

admirável mundo novo

2010-07-10T20:17:00.001-07:00

Para eu-hemorragia, o eu-lírico mais impotente e indecente que eu ja conheci.

Essa idéia de simplicidade é mesmo uma viagem. Essa de tentar viver em um ponto somente. A importancia de ser denso para ser leve cansa. Alcançar o mínimo só para poetas concretistas, talvez nao seja para esse eu lirico que insiste em me coagir e aborrecer. "o amor em seu formato mínimo"... Ah se eu pudesse ter falado tudo que eu tive vontade, se nao fosse pelo adeus enrustido naquele olhar (a cena aqui de novo, em primeiro plano) porra! que dor me causa tentar, que dor é essa meu Deus? da onde vem e para que vem? Eu aqui tentando esticar as palavras, abrir minhas pernas para receber algo em troca e voce aí, estéril. Horizontal. Esparramado. Desconstruidor de narrativas_ o azul no ceu e a orelha de Lynch na mao_ eu estava certa a todo tempo, nao adianta, ninguem entenderia, nao vou mais me cansar, eu quero outra coisa, não quero abrir mais minhas caixas torpes de Pandora pra você, nao quero que voce me veja em lugares publicos,nem na mesa do bar e muito menos comprando revista na banca. Para os caes famintos que querem meus fragmentos,so sorry. Nesses dias esquisitos_de rock noventista e Vida de Solteiro no talo _ terao muito pouco de mim, proponho que reconheça esse substrato, esse suco que ficou de tanto apertar e espremer. Estou reduzida ao caos que cavei dentro de mim. Estou morando bem embaixo dele,perto demais da realidade. Eu nao sei o que foi aquilo que vi antes, nao sei se foi bonito ou foi feio mas aqui nesse buraquinho a visão é de um azul escandaloso, se voce quis minimalismo eu só posso dizer, desculpa,tem contraste demais nessa tela, tem um neo-barroco insuportável na minha frente. Tem esse paradoxo sentado aqui tentando lhe dizer que mesmo que eu tenha sido esse muito pouco, eu sou muito mais que voce possa imaginar, eu sou minha língua áspera e salgada que escorre lentamente pelo espelho, indo e voltando. Eu estou aqui, arranhando a garganta para conseguir o mínimo imperfeito. Estou aqui, sem saber o que vem depois do feixe luminoso, da poesia libertária, da fotografia, do laço de fita vermelho, do bagaço da laranja.

2010-06-25T06:36:00.000-07:00

gente!!! vamos comemorar??? estou na centésima postagem!! vou escrever uma crônica de presente para todo mundo que vem aqui, dar de cara com essas palavras que que que... sei la o que essas palavras fazem, mas elas fazem hein!

Abraço para todas vocês hemorragias que sangram comigo.

2010-06-24T19:50:00.000-07:00

um dia eu vi num filme que para começar a história a gente precisa só de uma frase. Concordo. O gato subiu no muro. Depois termino.

Frase do dia

2010-05-27T05:04:00.001-07:00

I wish I knew how to quit you

Mamãe passou açucar em mim

2010-05-26T17:24:00.000-07:00

para Gabriel Biasi nascido em 1986

Há de se comemorar o nascimento desses homens. Desses homens que serão para sempre os meninos de suas mães, e que procuram a última tentativa de beber do leite derramado (por nós). Leite morno com bastante açucar assistindo caverna do dragão. Talvez usaram a fantasia de batman pra impressionar a menina e ela achou que ele fosse um gatinho. Não sei bem porque mas ele cresceu, de milímetro em milímetro.
Esse tipo de menino vive no mundo da lua e nos arredores do seu umbigo e ele não vai lembrar do seu aniversário mas vai prometer depois de dever muito. Ele procura nos muitos seios que olha aquele leite morno, açucarado. Ele tem aquele olhar perdido e meio tristonho próprio daquele menino que olhava dentro da loja de brinquedo, pedindo, implorando algo que nem ele sabe bem o que é. Esse tipo de menino é cheio de razão. Não adianta você dizer que ele não pode subir no muro porque ele vai cair, ele sempre acha que pode bancar o tombo. E voce segura na mão dele porque ele procurou pela sua e você vai atrás dele vendo o mundo através de seus olhos, daqueles que vêem sempre pela primeira vez. E você acha o máximo aquilo de ver pela primeira vez. E você segue, sempre atrás porque é por ali que ele te julga imprescindivel. É por ali que você vai premeditar os tombos futuros, as bobagens ditas, as primeiras palavras sujas que não significam VOCÊ. É por ali que ele sente pronto para algum acontecimento fantástico . É bem aí nesse momento que ele vai dizer o primeiro não, que vai dar a primeira birra, o primeiro chilique, o primeiro tapa, e você vai usar de sua didática maternal para mostrar o correto e o ideal para ele, e ele vai escutar rock n roll, bater a porta do quarto na sua cara e dizer que não precisa mais de você. E é nesses um metro e meio que ele vai permanecer a vida toda. Constantemente num aniversário de 13 anos. Vai olhar a primeira playboy escondido, descobrir que tem outras além de você e aí voce saberá que é o fim da sua pequena existência junto a ele. Ele está pronto para fugir de casa que sempre foi seu coraçao aberto e seus olhos que velam por ele. E quando você tentar acordá-lo com um beijo numa bela manhã de uma segunda feira ele já vai ter partido. E você irá encontrá-lo pela última vez, sentado na praça da bicota tomando catuaba quente olhando para as milhares de mamadeiras e seus leites açucarados.

Por Rafaella Biasi que ama muito um desses aí mas que avisa se não sabe brincar devolve “os hominho”.

Aquecendo a garganta

2010-05-26T16:34:00.000-07:00

Com conhaque em gargarejos.

Sinto falta das minhas crônicas. De conversar mais atentamente com quem me vê. Saudade de falar em atos de amor e rendenção...

little miracle

2010-05-26T16:29:00.001-07:00

para Hermes Machado

Quando as provas de amor existem como saídas de emergência e você não pode escapar a si mesmo e tenta dizer o último eu te amo, aquele em que ela espera do lado de fora do ônibus, correndo, ecoando as letras no vácuo do som que é o nada. A lente embaçaria se fosse esse o meu roteiro e ela bem longe com aquela saia godê que você sempre disse que não caia bem. Superstição e alguns segredos. E você segue viagem e conhece lugares lindos que não pertence a ela. E por cada pedra do caminho você escreve alguma nota mental, um roteiro imaginário onde cabem Modiglianis e Nerudas. E você volta, cheio de si (matéria densa) num copo de 2 metros de altura de si. Amar é um ato contínuo. São como ondas que arrastam e que levam, que subjugam e que elevam. Amar é por contradição tudo aquilo que Camões falou um dia, esse viajante. E você sempre soube que causaria algum dano irremdiável se fosse, mas mesmo assim você foi, livre, procurando naquela imagem em movimento algo que só um free spirit procura. Like an easy rider. E nesse take o vento sentido na cara transformando a água em lágrima. E ela viveu como deveria ser. Em movimentos lentos, fortes e repetidos, como apertar a laranja pra sair o suco. Como costurar a barra de uma calça velha, como bater o prego dos quadros na parede. Ela andou minutos e você andou por dias. O tempo não encaixou, você num futufo-sentido, flutuante. Ela num presente concreto, maciço. E por isso você voltou e passou reto uma rua acima da qual ela se encontrava. Ela não viu.E você andou, mudou, transmutou e virou estrela. Macunaímicamente. Ela criou raíz. Percebe que a tentativa não salva ninguem? Pra lembrar de alguém antes da viagem é preciso haver um pequeno milagre, não bastaria aquela máquina que faz com que esqueçamos e revivamos tudo, a história sempre terá início, a viagem e o fim. Um eterno brilho com Macunaíma lá em cima.

frase do dia

2010-05-26T16:28:00.001-07:00

you had me at "hello"

2010-05-19T16:15:00.001-07:00

Estou de volta. Adiei meus planos de dominar o mundo. Falta a Nassar construir a nave e o André fazer os testes, mas enfim. Estou de volta. Já disse que sou sagitariana né e sim isso implica em algumas coisas como por exemplo as altas expectativas que crio ao redor de mim, uma chatice. A última delas foi decidir escrever um livro e de repente comecei a ler tudo que vi pela frente. E agora não páro mais de ler e não consigo escrever o maldito. Let it be. um refil de mim por favor!

À obsessão e aos caminhos de despreendimento

2010-02-28T14:16:00.001-08:00

Desligar essa chave do interruptor é mais perturbador do que eu imaginava. Afinal estou sozinha nesse apartamento, tomando leite no bico da caixinha. Se desse morte, já teria dado. E ninguém veio até agora, para me ajudar. Não que eu precise de ajuda, mas voce percebe ter algumas coisas repetidas na cabeça, in frames, só quando você se vê num apartamento desarrumado, uma cozinha suja, e sem copos pra tomar seu leite. Um pensamento fixo, pregado com durepox nos miolos, dizendo sempre a mesma coisa. Pra poder explicar de onde começa minha obsessão. Eu tinha 17 e um namorado. Clichê mesmo explicar uma obsessão que envolve algum relacionamento, mas ces´t la vie. E eu tinha esse namorado paranóico. E um dia eu dei um perfume pra ele. E eu usava um, só um. Porque desde cedo eu já sabia das coisas. Ter só um perfume para a maioria das suas lembranças não ser em vão. E foi bem por aí que minha obsessão pelas memórias tomou proporcões desagradáveis. Ele dizia que não queria saber o nome do meu perfume, pra não se apegar em minha imagem quando eu me fosse, pra que eu nao fosse um fantasma perfumado quando houvesse outra, e que eu nao fosse muita coisa, afinal, ele nao queria ter que lidar comigo sendo o futuro passado existente dele, pensando que num futuro alguém exigiria o que ele me exigia naquela hora. E quando eu falo que o tempo é memória implantada pra replicante ver, ninguém acredita. Talvez se minha obsessão fosse mais grave eu teria me tornado sei lá, uma colecionadora de qualquer coisa ou restauradora de obras de arte. Ok,não vou me aprofundar demais nisso, nao é muito importante. Nem pra mim, nem pra você. Continuo sentada aqui tentando meter a mão nesse interruptor e se com um pouco de escuro eu me desapegue desse pensamento repetitivo, que me faz chorar. E uma avaliação de todas as coisas que eu nao deveria ter feito. Toda essa merda de mudar o passado pra reconstruir melhor um futuro. Minha obsessão vai muito além das caixas e dos perfumes que eu ainda guardo. Ela está aqui dentro, de uma forma que nao consigo escapar. De alguma maneira aquela cena é todo um produto pré fabricado do que eu seria. De alguma maneira alguém conseguiu me moldar para o que sou agora. Não pertencer e não virar pensamento de alguém me dói muito. Mas a obsessão nao é essa. É dificil explicar uma coisa que apenas acontece, sem diagnósticos prévios ou certeiros. Mas dói mesmo é essa repetição. Fazer de momentos, frações que durem por muito tempo no meu cérebro. Mas fazer tão exaustivamente que agora me assusta quanta probabiliadade existe de eu estar inventando tudo que esperei guardar, pra não esquecer. E cheirar aquele perfume sem nome no ar, pra tentar lembrar dele. Mas me esquecendo que nem da voz daquela época eu me lembro, talvez dos pés,mas a voz não. E isso torna doentio quando eu me vejo sentada no chão do meu apartamento, fazendo força com os olhos para lembrar porque guardei mesmo essa rolha desse vinho tinto? Não me lembro não me lembro não me lembro não me lembro lembro lembro lembro lembro lembro lembro lembro lembro lembro lembro lembro lembro. Várias garrafas de vinho se formam na minha cabeça, figuras repetidas, e eu conto todas e elas tomam movimentos, e eu fico fazendo uma força para lembrar. E agora preciso do interruptor pra desligar essa luz que me cega, assisto o filme da Piaf e choro como criança em seu orgulho de criança ferido. Não tinha garrafa, nem vinho, nem lugar algum, alguém plantou isso aqui na minha memória, isso nao é meu, se fosse eu teria comigo, aquele perfume que você nao quis saber o nome? Anais anais. Gostaria que estivesse aqui pra saber, talvez tudo seria diferente, e o tempo, não fosse tão importante se apenas deixássemos ele ser e só.

Memórias ainda abafadas num mundo onde as pessoas vivem no máximo por quatro anos.

2010-02-28T14:15:00.000-08:00

(a Zhora, que soube desde sempre sangrar entre vidros de vitrines mortas)

Porque não se pode viver muito num mundo onde as corujas são de mentira e as músicas tocam a gente como necrófilos tocam gente morta, mundo onde a melancolia se mistura com a vontade de ser mais, de ser mais alta do que aqueles prédios que sufocam e onde ainda existem pianos e fotos p e b. Mania de querer ser o que valha um cinema noir. Mas não. Sinto que fui desmascarada, correram atrás de mim e eu com essas provas na mão, EU que nem sei dobrar origamis. Mas correram tanto e me perguntaram como eu queria morrer e quanto tempo eu teria. Não foi exatamente o que pensei quando quebrei aqueles vidros num propósito inexato e poético de mostrar a você que eu também sangraria, morreria gota a gota, e que eu não era apenas aquela boneca de plástico que você insistiu em colocar dentro do quarto. E você ficava lá me adorando e imaginando um futuro dramático de fugas em carros conversíveis e vista de terracota. Eu quis provar que eu cairia em câmera lenta torcendo para que você fizesse aquela cara de arrependimento e fosse me resgatar. Mas eu cairia em quadro a quadro só para te fazer ver o tanto que eu estava sofrendo, só para te mostrar que não existe razão para discutir a diferença entre ficção e a vida real, é tudo a mesma coisa. E você veria tanto sentimento, tanta carência que me abraçaria, e toda aquela poesia que a gente foge se tornaria literal, feita de sangue, aquele que refletiu entre vidros e mostrou para você naquele segundo toda a minha existência. Ninguém sabe que está vivendo até que corra o risco de morrer. Seja lá qual for essa morte, eu preferi olhar para você e dizer, eu morri de Amor e de Fé em quem me criou. Porque justificativa de deus é essa centelha luminosa e que vai apagando a cada dia que passa. Mas comigo não, a cada dia que aproximava da morte, eu me sentia mais humano, mais vivo e principalmente mais eterno. Porque você não viu o que eu vi durante essa mísera existência, e é uma puta sacanagem para a narrativa se eu não desse a mínima esperança de que tudo valeu à pena e que ainda não termina aqui, por entre essas lágrimas na chuva. Mas eu repudio esse discurso caquético de que tudo teve um propósito porque aquelas estrelas que eu vi caindo de um céu cinzento não fazia sentido, apenas vibrava. Furei seus olhos Pai para você nunca ver o que fez de mim, essa criatura metade vida metade não-vida, morta de sede, carente até o talo, preguiçosa, fútil, mimada e que solta pombas da paz pelos olhos toda vez que acorda e olha esse sol amarelo-alaranjado, com mais pixels que o sol de verdade, essa esperança escorre e derrete relógios de um tempo fading away. E esse desabafo é uma réplica apenas. Esse papel impresso em letras criadas por uma mente inteligente. O que eu queria mesmo dizer lies with me, e fica por trás desses olhos que cintilam muito, o que eu quero dizer talvez esteja aqui nesse sangue que você está vendo, entre essas minhas vontades de vida e morte. Sangue como aquele lírio que pousa na água e é seu próprio e distinto reflexo (em si mesmo).

Rafaella Biasi

2010-01-25T07:45:00.001-08:00

Muito delicadamente como num acende apaga de luzes... ela me disse olhando nesses olhos q nao cintilam, voce nao é Rachel.Vocé é Zhora, será que nao entende? E eu entendi, sou eu que sempre me estilhaço inteira e sangro pra celebrar o Amor e a Vida. Rachel é aquela ilusao, a janela aberta e o sol lá de fora que é de mentira, olhos de ficçao cientifica, o teste falha quando a pergunta não chega as vias de fato. Mind if I smoke?

*Entendendo Blade Runner para entender a mim*

Exposição

2010-01-19T14:12:00.000-08:00

Desconfio que nessa vou me repetir, talvez me contradizer um pouco só para despistar os mais curiosos e os que acham que sabem de tudo, porque o tudo além de ser menos do que se imagina é também um tanto sem graça.Há de se fazer Arte porque temos Almodovar pra nos lembrar disso. Toda vez que eu sinto desprezo por tudo isso aqui na minha cabeça eu lembro dele e das minhas carnes trêmulas numa banheira transparente e o orgasmo, das cordas nos meus pulsos e a fita isolante na minha boca e o orgasmo, num jean paul gaultier belissímo e o orgasmo e eu fico naquela viagem de que é preciso ser mais magenta. Daquele do cinema-amor, sangue do meu sangue, dor da minha dor. Quem disse que beijo só da mulher amada não entende aquele corpo se debatendo entre mil vidros e mil sóis de sangue, nao entende aquele fim que apaga a tela sem mais nem menos e deixa a gente pensando que amor de uma hora e meia é amor eterno. Ainda bem que Almodovar me conquistou de novo, me pegou na sua teia e é por ele que eu sei que há de se fazer Arte, há de sermos muito mais que só nós, há de sermos Penélopes transvestidas se quisermos pingar nos olhos de homens que vivem constantemente anoitecendo.

balzaquiana em potencial

2009-11-29T18:31:00.000-08:00

A pedidos

Talvez fosse pra soar positivo, mas não vai, embora a balança do bem e do mal esteja em equilíbrio até aqui. Sou dessas que você vai ver na rua todos os dias e talvez vai parar o carro pra pedir pra eu olhar para os lados, já aconteceu isso comigo aos 13 e isso nunca foi diferente, sou mansa, bicho manso, lerdo, gato preguiçoso que espreguiça, estrala os ossos mas nao sai do lugar. Das coisas que não fiz anotei todas na minha bucket list, ainda vou fazer antes que esse mundo caia na minha cabeça de vez. Nunca fiz a trilha inca, nunca morei na Europa, sou dessas que você vê todo dia, arrumando o cabelo para aparecer melhor em lugares públicos. Não fiz nada até agora que quebrasse algumas vidraças do preconceito ou da hipocrisia e certeza que não vou morrer cedo pra dar pauta para você achar que sou uma pessoa boa e Deus quis que eu ficasse perto dele. Não mesmo. Deus quis que eu ficasse planando aqui, observando tudo como é feito, opinando em tudo, teorizando tudo, uma chata universal. Coleciono muitos traumas, e olha sua pedagoga infame, aquela roupa de índiazinha norte-americana foi minha mãe que fez pra mim e num mundo perfeito eu dancei foi com ela e nao com esse tapa sexo pink que voce me obrigou a usar. Lembro de você, da sua silhueta gigante me coagindo a ser boazinha e gentil. Nunca me trataram bem por ser boazinha e gentil mas acho que a pedagoga não sabia disso. Mas num mundo perfeito... Posso divertir você com histórias bem contadas da minha vida até aqui mas isso aqui talvez nao seja pra ninguem ler, eu o faço por capricho e fetiche, assim como sempre fiz, aquela música dos enfeites e brochinhos e queixas queixas queixas rodando na minha cabeça por todos os caprichos e manhas e depressões e tentativas de desmaio pra minha mãe acudir essa dor que eu nao sei explicar, e que ninguém vê. Exprimi ela mais tarde amando todos com a dedicaçao de uma vaca parida, lambendo a cria e arrancando de cima o sujo de cada um. Acho que o que fiz de mim foi isso, amar. Cada um teve o que mereceu, pra cada um reservei essa pequena dose de veneno anti-monotonia (segredos de liquidificador contados em ouvidos, elevadores e camas alheias permeam esse universo lúdico) e fui o que só pra eles consegui mostrar, essa dor que é a dor de amar, me joguei no chão simulando desmaios e mostrei a todos eles essa dor que ninguém vê, comovi com histórias psicológicas e mostrei pra cada um o que sou. Nunca vou saber se eles perceberam ou se ficou por isso mesmo, aquela menina mimada e em cada gaveta ficou meus brincos e meus broches e meus enfeitinhos empoeirados. Agora estou aqui na sua frente tentando ser menos rodrigueana, tentando ocupar minha cabeça, tentando ganhar dinheiro, pra viver com você e nós dois arranharíamos paredes na loucura dividida, e faríamos filhos lindos e eu lamberia nossas crias e você minhas feridas. Acho que você até me levaria a Machu Pichu num pulo só, apenas pra ver eu sorrindo, essas gotinhas homeopáticas de felicidade e consciencia de que a vida é o melhor lugar para se estar. Mas babe, o assunto aqui nao é você, o que vc faria por mim eu desconfio porém percebo que entre uma linha e outra estou aqui, nesse texto tão tão chato. Cecília é um nome que não é só um nome entende? Cecília é meu mundo inteiro. Ela é meu ponto de dez miligramas que deixa minha balança equilibrada. Eu estou aqui ainda, com a língua molhada e lambendo, e a fonte nunca seca, minha língua é um mar inteiro salgado...

Minimal e moderno

2009-10-26T18:42:00.001-07:00

Nojo meu bem é recalque. É aquela mais profunda ferida cutucada,anti-séptico pra ver se limpa e se esfrega rápido pra ver a dor queimando mais e melhor. Nojo é um des-desejo,um desdenho que ninguém quer comprar porque ninguém quer ser sádico, mas existe sempre aquele momento cortante, entre o aqui e o não-aqui que te faz um pouco sórdido e pronto.Hora de limar as facas do desejo sujinho e se entregar pra vida travestida de ilusões numa cidade grande com neons e putas de esquina. E repúdio demais é culpa,é aquele dedinho podre insistindo em apontar pro outro de si mesmo. O outro que sou eu dilacerado,amarrado em cordas e chicotinho na mão. Pra encontrar motivos para escrever agora eu vim aqui no meu lixinho de sempre, calcinhas limpinhas penduradas no chuveiro,sangue coagulado e aquela vontade de arrancar a sombrancelha na gilete, masoquismos no outro lado do muro. Talvez porque ando vendo muita chatice por aí, muita falta do que dizer e aquele tédio que não passa. Deve ser porque vejo tanta coisa que não me diz respeito fazer parte de mim de uma maneira odiosa e até vulgar, aí eu fico naquela vontade de dizer tudo o que penso. Vontade que não passa ao dormir, nao acaba no final de uma ressaca de domingo. Esperava que eu pudesse dizer algo para quem possa ouvir a respeito das paixões de todo dia, que eu não usasse de maneira nenhuma palavras como cretino, manhã de sol e olhos de ressaca. Eu queria dizer algo tão livre que nada, nem música dos mutantes pudesse alcançar, eu queria dizer para as meninas do meu Brasil pararem de perseguir respostas para as aflições do coração e deixar o telefone descansar em paz. Queria dizer que seus olhos me dizem tanto, sem metáforas.Como não posso porque estou presa em algum ponto sem nó da palavra fica criptografado o que eu posso esperar, algo muito luminoso e moderno, minimal e gritante. Algo que funciona como um contato imediato, um astronauta libertado e meu peito de sal de fruta fervendo num copo d´água.

2009-09-02T08:10:00.000-07:00

música lenta em bailinho de 93

da série O bar no blog

2009-09-02T07:27:00.001-07:00

O cara precisa de timming pra nao chifrar, pra saber o que ele quer e porque ele quer você, ali para aqueles momentos de paixao involuntária, sistole e diastole em velocidades de highway. Porque o chifre é algo até impessoal, nao diz respeito a você, o cara tá lá nem lembrando da sua existencia, não é problema seu até o momento que voce descobre, aí pronto, a dor mais antiga de todas, a famosa... Não existe muito jeito de prevenir, é algo que nao depende de você, e o cara pode gostar de você e ainda sim estar com outra, ou outras, é o velho cachorro abandonado e perdido no caos das histórias de romantismo platonico. E volta o cão arrependido... Mas é como eu disse, todo mundo chifra menos o meu. hahahahah

cheers!

Metonímia de causa pelo efeito.

2009-08-21T18:34:00.000-07:00

Estive pensando sobre a máxima popular "amor de pica fica", esses carinhos de ordem machista que recebemos desde que nos conhecemos por gente, ou melhor, que nos conhecemos por mulheres. Fui fervorosa discutir esse assunto, carregando o terço e uma imagem de nossa Senhora pra me proteger na Cruzada moral que me prôpus. E a conclusão é factual e até óbvia,para nós nao existe sexo por sexo. Eu sei, posso me queimar aqui na minha própria fogueira das vaidades, mas vou correr o risco. Nunca é só o sexo, existe algo que anda do lado, e isso acontece até nos melhores one night stands de cada dia. Lá dentro existe uma tentativa intriseca de romantizar o ato, você pode escolher se quer protagonizar Uma linda mulher ou se quer dançar o Ultimo tango em Paris, voce, o Marlon Brando da noite e a caixinha de margarina. O desejo-fantasia é todinho seu e você minha amiga pode ser quem quiser nessa noite.E nao queimamos cartucho por queimar, é sempre uma grande e boa experiencia, e também nao sofremos de depressão pós sexo, talvez uma ligeira insegurança moral-cristã de querer ser a chapeuzinho vermelho boazinha, mas só. Nada de querer que o cara se transforme num pote de sorvete (obrigada ao cafa pela metáfora da pizza) Voce tá ali e sabe, nao é apenas sexo. E destesto abrir a caixa de pandora agora mas os homens sofrem muito mais pelo amor de pica (no caso de buceta) do que nós. Já cansei de ver muito homem por aí, cafajeste na honestidade mendigando o último sexo com aquela mulher "especial", que nunca sai da cabeça deles (as duas cabeças) no caso. Mulher nao se apaixona pela performance, mulher apenas se apaixona e sim, a gente também sabe que sexo é igual pizza, até quando é ruim é bom, então pra que querer colocar o menino de vocês num pedestal e achar que vamos adorá-lo e agradecer pelo prazer que nos proporcionou? E que por causa disso vamos sempre bater na porta de vocês pedindo bis? Parece que nao entenderam a piada até hoje... Mulher apenas se apaixona, pode ser em um minuto quando voce segurou aquele cigarro de um jeito... ou quando disse putaria engraçadinha no msn, ou simplesmente porque voce olhou daquele jeito que só voce sabe fazer, porque mulher simplesmente apaixona. Sexo é brinde, é aquela brincadeira boa e quando estamos apaixonadas queremos toda hora, de todas as formas, simplesmente porque voce naquele milésimo de segundo foi bonito na sua própria natureza. Não subestimem isso, e não subestimem a nossa natureza, de sermos,como já disse várias vezes, esses invólucros, simulacros de romantismo e ficçao açucaradas. Metalinguagens do Amor Original...

Ilhas e coraçoes selvagens

2009-08-17T15:48:00.000-07:00

Descubro que homens são ilhas. Nós que nademos naufragadas ou dispostas até eles. O movimento é nosso, a arte de botar os pés no desconhecido e a vontade de levar rabadas do mar, aquele azul meio acinzentado que fica antes das ondas baterem na areia. A ilha quieta, em silêncio, com seus próprios códigos de condicionamento, de existência, aquela força natural, quase que um sofrimento do universo para manter a ilha ali no lugar dela, parada. Nós, quando queremos entregamos nossos corpos para a noite, nós pedimos pra lua movimentar essa correnteza e nós chegamos até lá. Até eles. Pode até ser sem querer, mas estamos lá. Afins de descobrir tudo que vimos, primeiro de longe, depois embaraçadas em meio a cicatrizes de rios, prepotência de pedras que apertam e árvores que afrouxam. Pequenas folhas verdes que escapolem de dentro do coraçao da ilha querendo dizer que ali nasce, cresce, reproduz e morre. Simples o ciclo. E nós ali, naquele meio tão vital e para nós tão maldoso na maioria das vezes. Porque não é facil entender as mudanças, por mais vento ou redemoinho que sejamos. Estar lá é ter o sonho paradisiaco e naturalista de pertencer a ela, para sempre. Um universo paralelo alucinogeno e luminescente, fazer crescer comida, comer do chão fértil, alimentar os filhos. Por mais que o façam, por mais que nos deixem ser deles, ou que permaneçam ali, vai sempre existir um distanciamento,como se não fossemos feitos da mesma matéria, ou da mesma natureza. Muitas correntezas me afastaram de ilhas obscuras, outras me deixaram cair de boca na areia densa e por causa da secura de água não consegui prosseguir. Tenho visitado uma ilha agora, aberta, de longe vejo lá dentro, eu descubro cada pedaço que brota toda vez q volto e por sempre estar lá, já sou acolhida, e já faço parte do universo dela, e ela de vez em quando faz o universo sofrer para que eu volte sempre. E eu volto, sempre, e um dia, bom um dia... quem sabe... quem sabe o que vamos encontrar para que possamos condensar matérias distintas em interseçoes de nós mesmos.

Upside down

2009-07-28T20:55:00.000-07:00

Começar pelo título é criar o destino da prosa, não importa os caminhos que eu tome, o script está selado, organizado em alguma teia de acontecimentos fugidios. A dona Hemorrágica anda fazendo terapia. No começo pareceu meio estúpida a idéia, e mais besta ainda vir aqui contar isso. No começo a resistência porque parecia que alguém vinha com O torniquete e me estancaria de vez. Pingar só frases adultas e sensatas, adequadinhas pra cada situação. Aí pronto, morri de tanto medo. Mas vejo que abrir a nossa panela de pressão para os outros é o dever moral mais árduo que existe. Não tem dor mais bem parida do que a de falar sobre si mesmo. Pegar aquela sujeira bem escondida debaixo de algum tapete aqui dentro e jogar para fora, ler com outros olhos, e por fim, lixo. E fazer isso numa cadeira quase invisível de tão surrada pela dor desse parto, por tantas pessoas que já passaram ali e fizeram o mesmo que eu faço toda semana. A discussao lhe parece fútil? Inútil? Talvez seja mesmo. Mas a hora chega pra todo mundo. Seja a terapia, a aula de ioga, o exercício de academia, o antidepressivo. Uma hora você vai escorregar, pedir arrego. Talvez porque conhecer nossa grandiosidade assusta, faz cair por terra aquele discurso somos-uma-gota-no-oceano. Um dia cada um encontra sua forma de rasgar o véu da cara, de assumir as próprias desgraças. De ser o centro, porque ser a periferia já cansou, ser o que todos imaginam já causou náuseas demais. Chega uma hora que todo mundo atravessa o muro para a própria realidade construída por nós mesmos. A vida vem categórica cobrar o débito, e quem paga somos nós. Posso estar sendo cretina mas vou-me embora, atravessar esse muro e dar com a cara no que eu fiz de mim. Sentada naquela pobre cadeira que não tem culpa de nada, pegar os lencinhos de papel conforme o combinado e chorar por mim. Chorar por ver o que fiz e remediar boas alternativas, sentir vontades verdadeiras,e se for piegas (sim é piegas) fazer como senhor sao francisco pregou nas montanhas verdes de filme noviça rebelde. Amar com eyes wide open. E virar o meu mundo upside down babe, controlar meu tempo de ir e vir por você.

2009-07-23T21:04:00.000-07:00

2009-07-18T12:00:00.000-07:00

Da infância.

Gosto de açúcar
esfoliante no céu da boca
som forte de frustrações tardias
impressão fosse essa imagem bonita
do sol batendo no banco de madeira
doce de figo e requeijão
e vovó passando por mim
como a esse vento transitório por natureza

Para nós que inventamos pessoas e livros.

2009-06-22T08:51:00.000-07:00

(Essa é uma resposta lírica, sem licença à Renato Cabral)

E se até agora foram tropeços e desacertos, talvez exista um motivo para que tudo tenha dado errado até aqui. Deu errado só para chegar até aqui. Se fosse para trás dessas linhas, talvez, nesse espaço imaginário que traçamos com essa fome de escrever, de fazer essas bobeiras com palavras, talvez não teria valido tanto a pena. Foi só para chegar até aqui. Teve um tempo que vivi, e digo de trás pra frente, pra me fazer entender que o tempo nao existe, é imaginação secundária. Teve um tempo que eu vivi numa casa, eu já tinha feridas demais, culpas demais, e fui morar lá pra fugir dessas realidades que as pessoas constroém pra gente. E foi depois que me disseram que eu não sabia amar, que eu não era tão honesta ou gentil com os sentimentos dos outros, aí eu encontrei abrigo e poder de mudança, nessa casa tão grande e ao mesmo tempo tão acolhedora. E nao vivi sozinha como precisava ter sido feito, foi com alguém. E eu dizia que eu precisava de remédios, muitos remédios. E ele me dava. E meus olhos brilhavam igual naquele outro tempo,bom, um tempo bem distante. No tempo que você querido, estava do meu lado, você sabe qual o tempo.E ele não tinha essa casca grossa que eu tinha, e ele nao trazia nada demais. Mas era tão familiar e bonito. E aquele bonito nao dessa beleza que se vê na TV, era bonito de se olhar e só, nao precisava de adjetivos embora o sorriso fosse o meu reino. Mas eu morei nessa casa por muito tempo, escondida porque as pessoas de verdade, de carne e osso nao podiam me ver porque elas me machucavam muito, e ele ali sentado comigo, não. E eu te digo, a respeito dos dragões no paraíso, ele era um, só podia ser o dragão que eu lia sobre e nunca nunca mesmo eu quis encontrar. Não sei se era o meu dragão, ou o dragão de quem descobriu o dragão e escreveu sobre ele entende? Mas era ele. Palpável e que cuidava das minhas feridas. Aí chegou o dia, tão lindo o dia, deixa eu ver aqui na minha memória se consigo lembrar, se eu nao conseguir vou pedir opinião da imaginação, que ela é mais verossímel que a verdade purinha. Mas bem, então vamos lá. Era um dia cor de anil, daqueles bem azuis, um azul que não existe no vocabulário normal, mas que existe. E foi nesse dia fresco e azulanil que eu me curei. Estou livre pensei, posso sair correndo e topar de novo toda essa realidade mórbida, que você deixou pra mim, que nada disso vai me fazer mal mais. Mas ali por dentro onde os fios das roupas se entrelaçam, e por onde corações ainda batem ele se despediu, e é muito desconsolador despedir de quem nos ajuda, mas ele se despediu, com secura e frieza dos que sabem que não vão existir por muito tempo, não nesse mundo que eu e você conhecemos muito bem, porque vivemos plantados nele a vida inteira. Exceto talvez quando tínhamos treze e o mundo era esse espaço entre o seu braço e o meu, correndo as folhas do livro libertador e libertino, que falava de beijos como as pessoas falam de crimes. E agora sinto na obrigação de falar a você o que é viver aqui de novo. Porque estou sentida pelo o que te aconteceu, e ouvi falar de você po aí, em lugares inventados, por pessoas inventadas, mas preciso dizer que existe algo que liga um tempo no outro, e deixa o espaço mais vivo. Digo então que se exista alguma verdade, essa que nos faz sair debaixo desse manto protetor, quase intrauterino e que atrapalha as vistas, porque você sabe querido, bebês nao enxergam direito. Mas se existe alguma verdade, essa que é um xerox da vontade mórbida de ser verdade, essa que escorrega aos nossos sentidos ainda muito baixos e voláteis, eu te digo agora, na tentativa de te pegar no colo e te levar para esse lugar que você pode ser resguardado de todo mal, exigir rigidez no final, exigir certezas de glória e aqueles sintomas de perda que nos fazem chegar mais perto da morte , fazer isso é se perder da grande beleza de nao ser mais. De nao ser mais amor. Porque te digo, com mãos maternais, que o não-ser amor é menos livre do que eu imaginava, também dói, e ja te disse quando eu lia Cléo e Daniel do seu lado, quando tínhamos treze anos, e nos enfiávamos por dentro das cobertas, e eu lia tão bonito do seu lado, “é o amor o contrário da morte, nao a vida, nao qualquer vida”, e os meus olhos brilhavam, você se lembra? Porque tínhamos uma certeza fosssilizada, um cordão tão forte que ligava a gente, como se você fosse meu filho e eu podia dizer coisas doces e você entendia, e como se eu fosse sua irmã, que tentava ser diferente para poder mostrar aos outros quem eu era, mas você se parecia demais comigo. Em algum momento você já não estava ali debaixo das cobertas lendo a vida comigo. E eu nunca mais amei como amei quando tinha 13 anos. E alguem ama?

Uma nova Era pra nós. (nós que nos amávamos tanto)

2009-06-05T12:01:00.000-07:00

Vital e ao mesmo tempo muito doloroso escrever. É assim que eu sinto. Uma boca seca, uma saliva mal engolida, e um monte de frases curtas querendo provar algo aqui. Não quero intimidar ninguém nem afrontar. Mas eu preciso falar. É sobre esse assunto que toda mulher adora falar, principalmente sentadas num bar com cervejas e cigarros a postos. Sim, de vocês. E generalizo meu próprio universo. Algumas mulheres fartas vão comigo, outras cambetas, outras estrelas dançantes, uma corja toda, como Cabírias que seguem a música que passa, ou a realidade como condição.Mas quero mesmo falar. Sei que não devo generalizar, não por motivos óbvios, mas por motivos mais excusos, como o de conhecer dez anos de mentalidades e personalidades e idades e algumas broxadas. Mas vou mesmo assim, porque estou cansada de ser rotulada desde os treze. Mas a impressão que fica, eu como geração sex and the city, é que os homens estão meio perdidos na vala. Não estão sabendo ouvir o samba direito, não estão sabendo conversar, ou olhar pra nós, jogar direito essas brincadeiras de desejo, não estão sabendo manter o que se propõe quando admitem estar curtindo,se amedrontam muito fácil, perdem as boas expectativas, não sabem comer direito e nem limpar a boca depois. E por fim, antes do arroto de coca cola, não sabem dar o fora. Que respeito eu tenho por um cara que sabe olhar bem na minha cara e dizer, olha, nao dá mais, nao tô afim. E nesse momento não lembrar de neuroses ou armas letais. Amor não termina civilizadamente, já dizia o cronista Xico Sá, o amor termina é mesmo na porrada, não numa conversa dentro do carro, ou por post it, ou por email e afins. Não tá afim? Tudo bem, dê a cara a tapa então. E os butecos ficam cheios de mulheres embriagadas, e fudidas na vida porque vocês não deram a chance para a porrada. O tapa na cara, porta na cara. E vocês nos enchem de culpa coagulada com meias verdades e atitudes disfarçadas. Vocês estão mortos de medo do monstro que acham que criaram, dessas costelas geneticamente modificadas por anos e anos de comportamentos vis e ocultos, vocês nao viram a revolução, passaram por ela meio cegos e amortecidos, e agora nao vêem que não precisamos mais de vocês, que existem mais palavras no nosso vocabulário do que existirão nos de vocês em anos. Que palavras como feminilidade, ou feminismo, ou ternura, ou resignação não nos importa mais. Não é mais o casamento que nos salva, ou a dependência afetiva de vocês. Temos Bergman desde os anos 70, temos a Europa e intercâmbios e temos livros e filmes. O que morre em nós de platônico costuma ser a nossa redenção,um romantismo meio escrachado, o romantismo de transformar a realidade em ficção, e perfurar invólucros de dor e amor. É isso, existe uma mulher meio Neo, the chosen one por aí, limitada nessa matrix de merda que vocês nos puseram, pra gente não enxergar uma outra (nova) realidade. E nos despistam com novas invenções e teorias sarcásticas, e mais e mais rótulos. Mas existem algumas mulheres, e são para essas essa crônica. Não precisam mais disfarçar, a gente já sabe de tudo. A gente conhece todos os segredos torpes de conquista e sexo barato. E realmente, se vocês nao começarem a ouvir esse samba direito, aprender tudo desde o começo , como se a civilizaçao tivesse rompido códigos agora! se vocês começarem a ver atrás da cortina de fumaça que vocês mesmo nos envolveram, e começar tudo de novo... ah se vocês começassem tudo de novo, ia ser tão mas tão libertador.

Rafaella Biasi, coitadinha. Só porque ficou um fim de semana inteiro vendo cenas de um casamento escreveu isso aí, mas desconfia disso tudo já faz tempo, tanto tempo que nem se lembra mais, mas sabe que nao pertence a esse lugar, a matrix.

2009-05-14T12:56:00.000-07:00

quando a cena é vc e eu num banco do outro lado da rua, esperando um onibus de meia hora de viagem, e voce me olha bem aqui onde moram as borboletas e diz ja sinto saudades, eu nao duvido, eu acredito.

porque você nem sabe, mas quando estou com você ja estou sentindo sua falta. E olha que é como água, que molha e seca ao mesmo tempo. Que festeja e anuncia a despedida.

Para mim e para a Bárbara.

A crônica da mulher nitroglicerina, capítulo I

2009-05-14T05:29:00.000-07:00

Estive pensando sobre a última crônica, e percebi que assuntos como aquele tem raízes profundas, com idade de mais de cem anos e milhares de livros lidos, filmes vistos, terapias e aulas de ioga. Então resolvi transformá-la em capítulos, partes a serem seguidas pelas leitoras (e leitores) como uma maneira codificada de mostrar carinho com os dentes, amor unilateral e uma boa massa de tesão explícito. Tesão pela eterna forma de dizer o que pensamos sem prestar atenção a quem falamos. A arte de dizer para digerir. Espero que eu e você obtenhamos sucesso para fazer dessa jornada macunaímica mais que um milhao de estrelas.

Capítulo I
A crônica da mulher nitroglicerina.

Não é a combinação que a faz ser assim, explosiva, mas a maneira como se decompõe tão rapidamente. Não importa muito com quem ela age ou reage, mas no fim essa matéria bonita de mente ágil e coração anil vai explodir, seja em orgasmos múltiplos ou em choros em banheiros públicos feitos de falta de dignidade e papéis manchados de batom. O ambiente é sempre um lugar público, para ela ser bem vista e bem quista. Está sempre com um olhar Maria Monforte, aquele bem negro e estático, que prende você em poesias mimeografadas, daquelas rapidinhas "Estilhaço nao me procure mais nao relembre cada um sofre pra seu lado". Esses olhos assim combinados as mãos que falam mais que a boca,e a memória. (Ah, essa criança vil, que brinca de colecionar insetos vivos presos por tarrachinhas em cartolinas)Ela anda como se quisesse dizer que esteve lá, em milhares de camas e férias no litoral, que sabe como é ter aquela toalha jogada, o fracasso. São muitas as coisas que ela entende. Já viu o Coliseu de perto e já rasgou fotos na tentativa besta de se perder do passado, já disse, essa memória é vil pra ela, a memória não a prende ao mundo, ela mais do que todas entende as histórias de efemeridade, de não deixar pistas pra ninguém, de simplesmente explodir um dia em milhares de estrelas, ela vai pegar e vai entender mais isso, vai viver mais uma vez,vai se rasgar e se jogar fora mais algumas. E ela faz isso sempre nesse ambiente de mil rostos a ve-la e a senti-la. Ela sai para as madrugadas como quem sai para a vida em outro país, sem carteira de identidade, sem essa prova que ela existe e que ja faz tempo isso. Ela sai feita para o primeiro que a ver, que a tocar, que entender os pontos da poesia que ela guarda nos olhos, aquelas... rapidinhas. E ela vai querer todos os seus elementos, pau mãos e língua.Tudo encaixadinho na matéria densa dela. E bum. Se foi, já era, explodiu, pra poder voltar sempre que ela se deixar levar e ser, por milésimos de segundo,apenas ela.

Rafaella Biasi, que adoraria ser uma dessas aí mas nao é, e conhece algumas (uma em especial, obrigada a ela) e as admira por toda essa liberdade metafísica, de prazeres absolutos e culpas cristãs, sempre.

As vertigens necessárias: um ato de amor e redenção

2009-05-06T14:01:00.000-07:00

Pra repetir em voz alta no espelho do banheiro.

Isso não é uma apologia arbitrária aos alívios imediatos, encarregados de tirar um peso momentâneo dos ombros, fazendo você acreditar que aquilo -o agora ali- é a felicidade da terra prometida. E depois que passa, você se enxerga pó acreditando que existe uma distância ínfima entre o real e o abstrato, entre a ficçao e a realidade. E eu nao falo só de sexo,drogas e rock n roll.Porque sempre existem os pequenos prazeres-amelie-poulain. O meu eu sei qual é,se misturado ao alcool e ao sexo então... Mas o meu eu sei qual é. Esse exílio de mim mesma é meu porto, do jeito mais literal que um porto pode ser, fedido, batendo água por cima do lodo dos barcos, olhos de ressaca em frente as ilusões partidas e David Bowie. Quando a prosa me falta eu enxergo muito pouco de mim, eu quase nao sobrevivo. Mas talvez, bem talvez, é essa dose de realidade que já levou muitos a loucura, que fez poetas deixarem essas heranças de amor-e-ódio pra trás. Matéria prima inexata de que o rock é feito, e não morre nunca. Deve ser dessa fôrma-cinema italiano e fontana de trevi-que são feitas as mesmas poesias malditas, na rua as três da manhã. E foi por essas frestas que me desligam da realidade vez ou outra que me vi na pista de dança com você imaginando que éramos Johnny e Babe do meu filme de criança. E é por essas e outras que quando nascem estrelas dentro de apartamentos, melhor nao afugentá-las com teorias mórbidas e meias verdades,nao é porque não se acreditam nelas que elas não estão ali,quando eu falar de você vai ser sol por cima de edredon, mas se for de mim, me deixa ser assim, esse alívio terno e maldito de sempre, quando essa corda tensionar demais e explodir, tenha certeza,vai ser sempre pro meu lado, é sempre em mim a culpa dos atos que me danam inteira, e sempre aqui, nesse pequeno prazer. Eu sei qual é o meu, você sabe qual é o seu? O que te faz exilar em portos de vertigem e transparência?

2009-04-30T10:53:00.001-07:00

Do desejo - I ( Hilda Hilst )

Porque há desejo em mim, é tudo cintilância.
Antes, o cotidiano era um pensar alturas
Buscando Aquele Outro decantado
Surdo à minha humana ladradura.
Visgo e suor, pois nunca se faziam.
Hoje, de carne e osso, laborioso, lascivo
Tomas-me o corpo. E que descanso me dás
Depois das lidas. Sonhei penhascos
Quando havia o jardim aqui ao lado.
Pensei subidas onde não havia rastros.
Extasiada, fodo contigo
Ao invés de ganir diante do Nada.

da série, sou brega sim e daí?

2009-04-30T08:01:00.000-07:00

um dos jeitos mais legais de se dizer te amo em dialogos de filme
quem lembra desse? classico de 93 com robert redford lindissimo ainda q caído e demi moore gatissima!e o fulaninho marido dela q agora esqueci o nome, que fez aquele filme com a courtney love no elenco. rá

Diana: Have I ever told you I love you?
David: No.
Diana: I do.
David: Still?
Diana: Always.

Que livro eu sou!

2009-04-29T18:34:00.000-07:00

Que lindooo! tbm sou poesia!! e romance realista! amei amei! se nao bastasse um, sou três.

"Antologia poética", de Carlos Drummond de Andrade
"O primeiro amor passou / O segundo amor passou / O terceiro amor passou / Mas o coração continua". Estes versos tocam você, pois você também observa a vida poeticamente. E não são só os sentimentos que te inspiram. Pequenas experiências do cotidiano – aquela moça que passa correndo com o buquê de flores, o vizinho que cantarola ao buscar o jornal na porta – emocionam você. Seu olhar é doce, mas também perspicaz.
"Antologia poética" (1962), de Drummond, um dos nossos grandes poetas, também reúne essas qualidades. Seus poemas são singelos e sagazes ao mesmo tempo, provando que não é preciso ser duro para entender as sutilezas do cotidiano.

"O vampiro de Curitiba", de Dalton Trevisan

Descolado, objetivo e realista. Cult. Você deve se sentir mais à vontade longe de shoppings, da TV e de qualquer coisa que grite “cultura de massa”. Nada de meias palavras: a elas, você prefere o silêncio. Você não vê o mundo através de lentes cor-de-rosa, muito pelo contrário. Procura ver o mundo como ele é, entendê-lo, senti-lo. Às vezes, bate até aquele sentimento de exclusão, ou de solidão. Mas é o preço que se paga por ser um pouco "marginal". Não se preocupe, pois você atrai a admiração de pessoas como você: modernas no melhor sentido da palavra.
Em "O vampiro de Curitiba" (1965), Nelsinho protagoniza uma variedade de contos, nos quais ele busca satisfazer sua obsessão sexual vagando pelas ruas de Curitiba - paralelamente, esta cidade de contrastes se revela ao leitor. A temática e a forma já denunciam: este não é um livro para qualquer um. Tem que ter cabeça aberta para enfrentar a linguagem nua e crua de Trevisan, que é reverenciado pelo leitor capaz de driblar velhos ranços burgueses.

"Memórias póstumas de Brás Cubas", de Machado de Assis

Ok, você não é exatamente uma pessoa fácil e otimista, mas muita gente te adora. É possível, aliás, que você marque a história de sua família, de seu bairro... Quem sabe até de sua cidade? Afinal, você consegue ser inteligente e perspicaz, mas nem por isso virar as costas para a popularidade - um talento raro. Claro que esse cinismo ácido que você teima em destilar afasta alguns, e os mais jovens nem sempre conseguem entendê-lo. Mas nada que seu carisma natural e dinamismo não compensem.
"Memórias póstumas de Brás Cubas" (1881) é considerado o divisor de águas entre os movimentos Romântico e Realista. Uma das expressões da genialidade de Machado de Assis (e de sua refinada ironia), há décadas tem sido leitura obrigatória na maior parte das escolas e costuma agradar aos alunos adolescentes. Já inspirou filme e peças de teatro. É, portanto, um caso de clássico capaz de conquistar leitores variados. Proezas de Machado.

misturinha boa eu né? um clássico da modernidade como diria a Branca hahahahah
amei!

Everything is illuminated.

2009-04-23T14:03:00.000-07:00

Algumas histórias nascem de impressões antigas, como um baú na casa da avó que você abre esperando encontrar algumas respostas, um lenço meio poído ou amarelado. Pedaços do tempo que nao é nosso. Procurando nessa cidade submersa, abrindo gavetas, fotografias. Esses signos que perpetuam na nossa cabeça, na nossa semiótica de luz e sombra. Pegar com a mão esse amor-feto e criar ele, só isso que vejo seus olhos me pedirem. E eu pensando em tantos outros que nao deram certo, que ficaram debaixo, coberto pelas águas, agora eu entendo porque tem muitos com medo do mergulho. De achar esses vestígios que são daqui de dentro, dessa memória coletiva própria do universo dos apaixonados, que ilumina quarteirões, essas casas, quartos, camas, uma cidade inteira, um mundo todo. E eu me lembro do diálogo waking life, talvez nao sejamos reais mesmo, somos essa sombra que vai ficar para trás, submersa. Tantas heranças deixaremos, meu amor. Tantas foram deixadas. Tristãos e Isoldas a povoar esse imaginário de amor-romântico. Tantas cidades-atlântidas escondidas em caixas de madeira em cima de armários. Tantas alianças enterradas esperando pelo acaso. In case. No caso de alguem vier a procura pra entender. para iluminar-se de poeira. Esse amor que está guardado no coletivo universal. Esse que faz acreditarmos em destino e coisas de além-mar, além-céu. Everything is going to be illuminated. Most of the times, trought times.

In case...
In case...
In case someone should come searching one day.
So they would have something to find.
No, it does not exist for you.
You exist for it.
You have come because it exists.
She says the ring is not here because of us.
We are here because of the ring.

A enciclopédia das des-venturas românticas.

2009-04-16T12:31:00.000-07:00

Para as animadas e indefesas mocinhas da noite uberlandense

É bem claro que minhas teorias sao fidelizadas por fatos que realmente ocorreram em algumas situaçoes da noite uberlandense. Mais especificamente nas imediaçoes centro-bar pra sempre Bahamas e Goma cultura em movimento. Acho que estava mesmo na hora de abrir um pocket show, construír uma enciclopédia de desventuras em série por esse universo tao conhecido de leitores assíduos desse site aqui. Esperar pelo final de semana é quase que esperar pelo coelho apressado de Alice,correr atrás dele sem carona, sem hora pra voltar, sem destino próprio. E nao se preocupe, o rock vai estar lá. De tennis all star, fumando um cigarro, falando de leituras marginais e strokes.Ah, vai dizer que você já nao passou pela frente do goma, naquela vigésima ediçao daquela mesma festa e pensou, fuck! manda uma cindy lauper que tudo há de ficar bem. E estão todos lá sempre. Comprando a heineken nossa de cada dia, brincando de alex delarge nas paredes dos becos, um universo caótico e blade runneriano, que voce até pensa, "meu deus, nao vou sobreviver a isso hoje". Então por isso, para que você consiga sim sobreviver, talvez lembrar no outro dia, e quem sabe até arrumar uma carona de volta, pra realidade eu preparei especialmente essa enciclopédia pra você, sim especialmente para você, que acabou de encontrar o rock dentro da casa de você mesma e conseguiu pegar o carro do seu pai pra chegar até aqui. Atrás dos coelhos de relógios malucos esperando pela festa começar. Primeiro, a noite só vai começar se você deixar que ela comece. Não, nada de se fazer de difcil, nao estamos aqui pra isso. Let it be querida. Let it bleed. E nao se anime muito, ele nao vai te pagar o drink. Ajusta a blusa e continue a conversa. Ele com certeza ja leu algumas pérolas, saiba quem é Bukowski, pelo menos, saiba. Isso! você está indo bem. Laranja mecânica?? Beleza, boa garota, acertou na mosca. Continue, acenda um cigarro devagarzinho, nao na na na naoo, nada de falar sobre seu disco predileto dos Beatles, nada disso. Principalmente se for o branco. Fica na sua. Continue falando coisas non-sense e bonitinhas. Nada de tentar qualquer coisa filosófica, nao cola. Basta você saber que Strokes é a banda mais legal do mundo, se ele curtir muito um radiohead, nao desanime, por mais que pareça ele nao vai cortar os pulsos. Isso, falar de musica? Então tá! Oitenta por cento dos garotos ali, desses subalternos da rainha de copas sao rockers, tem uma banda e falam muito de musica. Então vai fundo. Uma dica, os anos noventa estão em alta. Pise em ovos ao se tratar do movimento grunge e pronto. Mais um gole de cerveja. Mais outro. Procure ter olho clinico pra identificar alcoolatras em potencial, pervertidos de carteirinha e anti-cafajestes. Não se esqueça, você está numa des-ventura romântica, o que tiver que dar errado vai dar, nao se preocupe. Se ele for esses três citados, você foi premiada. Mas você vai sobreviver, e rir muito ainda. Mantenha a calma. Já conseguiu encontrar pessoas que conhece? Nesse meio tempo? Não ainda né? Mas vai cumprimentando todos que o conhecerem, no próximo final de semana vao estar todos aí de novo, e voce terá feito amigos,gatos Cheshires, chapeleiros malucos e um monte mesmo de lagarta colorida. Pronto você é cool menina,nao duvido que seja uma graça, está afim de encher a cara e de flertar, nao tem mal nenhum nisso. E encontrou um cara meio esquisito, super bacana, que cita uns nomes estranhos de bandas estranhas mas voce ficou bem afim né? Ele também né? Foi bom? Aposto que sim. E o próximo final de semana? Ficou afim de novo né querida? Parece acido lisérgico nao é? Então, voce vai ter que atravessar o espelho agora, é. Desculpa, mas vai. Larga a fruta agora! Um segredo, ele vai sempre estar no mesmo lugar,é só voce atravessar o espelho again, e rezar para que a outra Alice nao tenha ficado com ele e sim com o gato maluco,amigo dele. Se voce realmente deixar que o ambiente te comova, voce nao irá se importar. Porque a noite ali, ja disse, bladerunneriana (todos os momentos irao se perder no tempo, como lagrimas na chuva)e final de semana tem mais, do mesmo. E lembre-se, mantenha a calma, o coraçao aberto e sangrando que a noite vai te ferrar, mas vai ser gostoso, prometo.

Rafaella Biasi, frequentadora assidua do país das des-maravilhas uberlandenses, onde o nao é próximo do sim que quer dizer wheatever.

Efeito-estilingue

2009-04-14T11:31:00.000-07:00

A negação é própria da morte. Tudo bem que esse mundo feito de cotonetes para limpar os ouvidos ou fitas para curar as feridas existe, e está aí bem na sua frente,fazendo careta e contando bobagens, cinismos. Isso eu nunca duvidei. Mas o que realmente eu ando duvidando é se toda vez que eu me lançar, nao vai ser eu a voar.Eu fico realmente pensando se nao me coloquei em outro papel, um pouco mais vil. De sempre voltar pro mesmo lugar. Odeio voce Kundera. Essa brincadeira de fazer tudo tao factual e objetivo. Essa brincadeira de eterno retorno, essas coisas sórdidas que só gentinha como você sabe falar. Como tantos outros. E todo mundo sai replicando essa mesma porcaria por aí. Em filmes paradigmas-de-liberdade-e-prisão-momentâneas. E aquele a abrir minhas veias, minhas veias nao. Minto. Para abrir esse simulacro de dor que eu crio,esse invólucro de tristeza armazenado. E que existe só para isso aqui, pra eu cuspir aqui sempre para dentro desse mundo que é essa box com opçoes de postagem. Alguns diriam, escreve e cala a boca, outros diriam, vai trepar Hemorrágica. Tem uns que inclusive me servem de torniquete. Mas a verdade é que eu sucumbo sempre a mim mesma. I can´t escape myself, é toda vez. Pode até parecer ingenuidade minha, mas eu sempre volto pra mim, dentro dessa menina que só tem 13 anos de idade, e acha que vai escrever um livro e o de fato o faz, com personagens românticos e caóticos que fumam maconha e a colocam pra dormir_tudo influência de Christiane F._ a propósito, uma coisa pra te dizer viu! Esse filme ensina mesmo é se apaixonar em David Bowie. Pra sempre e só. Mas isso eu deixo para os papos de boteco de toda santa vez, para os meus. Para vocês eu deixo... hum... espero deixar uma gota de insatisfação. De incômodo. Porque se você pensar bem, o mundo é sim menos livre do que a gente pensa. E se na sua frente você sentir que vai acontecer a mesma cena daquele mesmo filminho torpe, e você agir assim, num efeito-estilingue, e se conformar, dê a cara a tapa e me conte. Mas se você conseguir em exato três segundos me provar que aquele casal de personagens se encontrão como haviam prometido depois de seis meses, entao meus caros, vêm comigo, porque Paris vai ser uma festa! Welcome to my life s/a.

boa sorte!

2009-04-08T17:21:00.000-07:00

Ontem uma joaninha pousou em mim, num momento meio bossa nova rock n roll, conversivel anos 60 e echarpe Audrey Hepburn. Ontem tudo fez diferença.Amanha preciso de um pensamento bom, só isso.

Boa sorte Rafaella.

2009-04-05T16:39:00.001-07:00

A história de amor mais bonita contada em uma noite. E esse vermelho todo penduradinho nesses talos. Esperando pra voar. E me vendo abrir essa janela. Pra voce eu abro, toda vez. É só pedir ou aparecer.

O declínio irremediável: a metáfora da puta afetiva.

2009-03-30T15:57:00.000-07:00

Você já se viu tão sozinha entre quatro paredes, tão confusa que passou a imaginar que aquele quarto minúsculo em que você estava era o seu mundo inteiro? E você ficou imaginando cenas para sua vida medíocre, você na sua solidão ácida sendo comida por animais famintos? E aquele segredo sujo, que você guardou dentro do seu armário debaixo das calcinhas, pra ninguém saber, que agora cheira a naftalina e você não sabe o que fazer com esse cheiro amargo na sua cabeça? E aquela mentira tonta que você contou? Ela não te deixa ainda mais sozinha? E você cria esse mundinho falso dentro do seu quartinho de merda, com essas colagens do Pequeno Príncipe sobre a cama, essa coisa toda tão, far from you. Raposas que cativam? Não é para você. Você se esvai na cena, ficam só os quadrinhos do seu lado.E olha que isso foi o melhor de você. Agora você não é mais nada. Só esse alter ego que você cria para sair mais bonita na rua. Para os homens te olharem melhor, e te lamberem melhor e te comerem melhor. Mas você sabe, bonito mesmo em bordel moulin rouge são os quadros de Lautrec e só. Sua putinha afetiva, pega logo seu coração e o recorta em milhares de notas de um real, e vende. Assim você talvez ganhe mais. Mas não. Você não consegue né? Você gosta de estar numa bandeja. Você é aquele pedaço de carne no ensopado que eles comem porque viram ali, bem na frente, naufragando nesse caldo, tempero feito por alguém que não gosta de pimenta, ou salsinha. Você é aquele pedaço de carne frouxa que eles dão pros doentes no hospital. Eles se alimentam do que te falta, você não entende que não é Geni? Você entende que não salva ninguém? Puta de respeito é aquela que sabe o quanto pesa, aquela que entende suas 21 míseras gramas. Você não. Não é essa sua onda. Sua onda é outra. Sua onda é ser pózinho para eles. Seu barato é esse, barbitúrico para insones e depressivos. Assume sua vontade. A de ser mais. Que seja qualquer essa adição. Mais puta ou mais santa. Mas se assume. Fica nessa de ficar em cima do muro, se fazendo de vítima da vida e caindo no conto do vigário, e preparando maldadezinhas arbitrárias, assistindo filme marquês de Sade e usando esses pesos na buceta pra ver o quanto ela agüenta de você. É aí que você se contradiz. Fica pelos cantos sofrendo, maquiagem da noite anterior porque eles não te quiseram e fica apertando as pernas uma na outra na tentativa imbecil de abafar esse tesão contido. Esse tesão debaixo do tapete, igual aquela sujeira que você acha que não precisa limpar. É aí que você cai. É aí que te digo, você não é nada. A puta afetiva ela quer tudo, ela quer pegar seu coração com a palma bem aberta e apertar até sangrar, ela quer poema minimalista feito de batom no espelho do banheiro, ela quer a noite deserta nas entranhas dela, bebendo a vodka gelada de va gar zinho. E te esperando. Ela vai te cobrar querido, vai cobrar atenção, vai falar de você para as amigas, vai dar trabalho. Você, meu rapaz, não vai precisar de muito pra conquistá-la. Nem do telefone dela você vai precisar pegar. Ela já te deu tudo no primeiro olhar, a infeliz. É a primeira vez que não defendo artimanhas de guerra femininas. Dessa vez estou do seu lado, sim você mesmo sentado nessa mesa sozinho, de bar, é você está olhando pra própria. Ela está como o diabo gosta, e o coração apertado esperando que você afrouxe essas amarras, silícios propositais. E você vai fazer, é questão de... ih. Já era? Já te tragou né? Que pena, boa sorte amanha, quando acordar do lado dela. E você querida puta afetiva ainda não entendeu?Você ainda não entende sua solidão?

Respostas líricas

2009-03-24T16:29:00.000-07:00

Adoro te encantar... adoro quando vc me lê e se reconhece, eu realmente adoro quando isso faz com que voce responde, caneta na mao, coraçao aberto e pulsando a gente, e a saudade ah a saudade das minhas meninas da cidade grande agora.

as the world falls down
David Bowie. Eu sei porque ela gostava tanto de David Bowie, meio apaixonada. É que aquele jeito magrelo, pernas compridas, com o pênis bem saliente e apertado no meio do colant, sexy sem saber dançar direito, parecia meu pai. Parecia sua fantasia do meu pai, o que ela queria que ele fosse, quando queria que ele se vestisse de lilás, por exemplo. Um cara magrelo, que não sabe dançar, mas, andrógeno, louco gafanhoto se pintando no espelho, de colant, ou terno amarelo berrante, estalando dedos, chegando bem pertinho da boca do Mick Jagger. Mas que beijava de língua as mulheres nos clipes, como a chinesinha delicada, de coque, com carinha de menina, com quem ela poderia se identificar, estirada na areia da praia.
E essa brincadeira de personagens fazia ela suspirar, envolta num neon maquiagem anos 80... (e faz até hoje...).

Who are you, after all?

2009-03-24T06:17:00.000-07:00

Se não tivéssemos confiado tanto em tantos talvez fossêmos uma carne mais viva, menos som de mosca rondando virilhas, vermes saindo por buraquinhos obsoletos. Se tivéssemos dito sim pra tudo na vida? Arrepios só de pensar em toda lagarta me perguntando quem sou eu, e pra que sou eu, e por que sou eu. E se for tudo verdade aquilo que eu nego, tentando procurar em tantas jornadas, usando esses passados como bussolas ambulantes dentro da minha cabeça. Mas não tem como acelerar o filme e escutar ao nascer “happiness only real when shared”. Não tem. Ainda preciso desse sal na língua, preciso desses caminhos to nowhere, enfrentando homens of nowhere. E teve aquela vez que a luz ficava piscando até apagar, e eu fico bem parada imóvel no escuro, sem reconhecer nenhum objeto ou nada que acenda minha memória, eu fico imóvel, num pânico, não existe nome ainda para esse pânico que eu sinto. Escuta o barulho, é o tique da bussola que carrego aqui dentro, da minha cabeça, ela me diz pra ir pra fora, agora. Me visto Cabíria e vou, porque se eu ficar muito tempo aqui algo explode, essa veia fininha que faz já algum tempo q vai sendo cerrada, limada, e antes ficasse moldada, mas ta irritadiça, tá pra beira da morte. Visto Cabíria e saio. As mãos tremulas por ter encontrado o nada do escuro, não sabem o que tocar, a língua que já provou o sal, esse que vem da terra, que vem debaixo, também não sabe como provar ou o que provar ainda. Mas consegui, saí. Vou dançando esse trompete, essas caras rindo pra mim, e todas elas falando da doçura que escorre dos meus poros, e eu acredito. Acredito em todas elas, acredito em quadriláteros de romantismo, acredito que não posso faltar a isso, que não devo deixar que me sacaneiem deliberadamente, filhotes de marques de Sade sugando meus miolos com crueldades em falso, bizarrices de filme B na minha tela. Eu acredito em todos eles. Que me guiam sem querer só para festejar eu ali estrela dançante em meio ao caos, carregando minha memória pra lá e pra cá, numa dança vertiginosa. E pegaram na minha mão dessa última vez, eu fiquei criança, me colocaram sentada num sofá macio, cheio de almofadas engraçadas e eu ouvi aquela trilha que me faz chorar sempre de um cinema paradiso libertário e me ensinaram que chorar limpa mais esse meu sangue que escorre, porque ainda há sal dentro de mim. Obrigada, por fim.

Eu como você

2009-03-18T12:26:00.000-07:00

Um banquete. É disso que eu preciso. Como ir à cozinha e pegar os talheres, contar os convidados, os pratos, dobrar guardanapos daquele jeito que parece uma tulipa. Festejar cada vela acesa. Muito vinho, porque você sabe, né babe! Nós e nossas orgias, onde a gente coloca o de mais obsceno e pueril quando sentamos à mesa, nossa mente. Vale até discutir os valores judaico cristãos da monogamia nos tempos de amor-líquido. E você descalça, porque babe, não te imagino de outro jeito. É descalça sempre. Talvez por ter te lido o suficiente. Você é aquela bailarina de Wim Wenders , aquela mesma, que fica por cima de todos nós, só mostrando, pernas, cabelos, olhos. Você que faz com que caiamos toda vez nem sentimos o tombo, e você lá em cima no seu trapézio de brincar de desejo, boca sem nada, olhos com aquele cintilante que eu só vi em Sean Young, quando ela acendia o cigarro, e questionava porque de tantas perguntas dúbias se o que importa são as vias, os fatos. E na minha cabeça você fuma aquele cigarro delicadamente, e os olhos não embaçam pela fumaça, cintilam. Sou a favor de pegar um pedaço seu e colar em algum lugar que eu possa tocar, ou senão fazer como eu faço com a cereja do bolo, mastigo e engulo de uma vez só.

In blank

2009-03-15T23:23:00.000-07:00

Coloco no papel o que a tinta me nega. Ou talvez seja algo bem mais freudiano e obsoleto, e talvez seja melhor nem pensar a respeito. Talvez todos aqueles nós soltos pela vida um dia se entrelaçam, e tudo, tudo mesmo tenha sentido. Talvez me subestimaram demais, se achavam que eu nao conseguiria sentir raiva, que meu sangue escorresse só para fora todo mundo sabe mas tem vezes que ele escorre para dentro, nesse ritmo torto e vicioso, corre para os olhos, e esses me denunciam. Olhos de raiva. Talvez, bem talvez acharam que as coisas são muito desimportantes para serem construídas fio a fio. Como uma colcha de retalhos. Voce nunca pensou que um dia vai contar sua história? Voce nem sequer pensou que vai ter que chegar as vias de fato, e se entregar para o que você é? Quer sangue suor e lágrimas manchando essas casinhas, com janelinhas quadradas, quem você vai colocar dormir aí embaixo? Quem você vai cobrir a noite? Quem você vai manter longe do frio? Memória remendada é a coisa mais triste que tem. Você pega a memória fragilzinha lá, distorce ela toda, amassa, corta, rasga, fica aquele furo, um vácuo. E depois quer o que? Tentar costurar?? Dói sabia? Hoje, e para o resto dos seus dias, como você vai fazer com esse souvenir medíocre que guardou só pra lembrar? Que hoje nao vale nada. Porque a memória babe, a memória é desejo de tornar as coisas findas em coisas eternas. E a sua, desculpa, mas a sua aqui dentro, nao vale nada. Voce nao merece morar nas minhas caixas. Não existe espaço palpável ou nao que voce possa preencher, alias você é aquele lírio cambeta, que caiu sem querer no meu colo, eu ficava olhando pro rio, pensando que o transparente do rio, que sua lucidez é propria do amor. E te joguei lá dentro para te ver mais lírio. Mas você virou um reflexo triste dentro do rio. Sua memória na minha cabeça é só uma sombra. Um eco. Fade away away away away, bem para longe.

2009-03-11T11:06:00.000-07:00

Labirinto-desejo
É aquela velha história... vai ser só uma mísera frutinha, uma mísera maçazinha, um encantamento de nada, uma coisa imperceptível, quase transparente, um invólucro de desejo. Aquela baba que quase ninguem vê, aquela que fica no canto da boca, uma vontade que não passa, e depois vem Liv Tyler com gracinhas de Bertollucci e aquela língua com não sei quantos fios nervosos tem aquela língua na superficie do espelho. Orgasmos de bilheteria eu chamaria isso. Minha saliva espessa, aqueles gemidos baixinhos, de cachorro pedindo atenção pro dono, um olhar de viés, que corta bem no fio do tecido-desejo. Acender o cigarro na hora bem certa e mostrar carinho com os dentes, boca vestida de vermelho. A leve crueldade dos que tem uma única vez. A certeza da pequena morte. Aquele caminho escasso, andarilhos cambaleantes -vinhos baratos- até chegar ao idílio dos meros mortais. O último bem dizer, o último suspiro e “que perfume é esse”? A brincadeira é sempre a mesma, e eu que sou criança vou brincar sempre que quiserem. Muitas luzinhas piscantes daqui até ali, nos seus olhos, cílios mergulhados em goles de absinto. Pisca verde pra mim, resignado nessa tentativa de entender a brincadeira inventada? Atrapalha o meu perfume alta costura que cochichei meio boba no seu ouvido. É aquela velha brincadeira... Uma lembrança do gosto da frutinha, só isso que você precisa. Uma coisa de nada, um quase nao sei o quê and the world falls down.

So far so close

2009-03-04T17:02:00.000-08:00

Não chegue perto. Não ultrapasse essa linha imaginária patética que nos aparta, us apart. I´m your girl next door, nao entende? Um muro que separa só. Eu tomo banho as 16 da tarde, deixo meus cabelos secarem na varanda e espero a hora que você vem jogar bola com os amigos. Sou essa garota atrás do muro. Escuto as gargalhadas, escuto seu hálito ofegante, escuto por onde a bola passa. E se ela cair do lado de cá? Nao me peça pra pegar. Eu sou essa menina que ainda cheira a colônia boticário, que pede pra mãe passar o pão na frigideira com manteiga. Papéis de carta, rabiscos e coraçoezinhos de caneta bic. Eu sou essa menina magra, rabo de olho, fita k7 e primeiro sutiã. Não pule o muro. Stay right where you are menino. Esses olhos, ah eu os imagino, pq eu vi eles de outro jeito. Não sei como sao realmente. Eu vi eles passarem pelas grades da garagem. Mas os conheço. Voce inteiro, eu sei como voce é. Aqui dentro da minha cabeça entende? Voce fica meio, meio disforme com toda essa colônia boticário. Eu sei porque de noite esse muro esquenta tanto tanto que nem fisica quantica para explicar. Metade do meu pé na sua casa.´Mas eu lembro, que sei demais sobre você, aqui na minha cabeça, menino com olhos mergulhados em bondade. E de alguma forma, fique por aí, que eu fico por aqui. As 16 eu tomo meu banho, sento na varanda e vou escutar seu hálito de novo. Fresco. Deixa meu coraçao nas linhas do meu caderno de português? Um dia ainda te escrevo um poema, aviaozinho por cima do muro. Aí você vai saber. Quem sabe... por enquanto, so far so close.

a mais simples das cartas de amor.

2009-03-03T10:24:00.000-08:00

Sexta-feira, a lua tava tão linda, tão linda, fina, de casquinha, com uma estrela somente, muito nítida e brilhante no lado superior direito. Constatar a lua, sua especificidade, sua beleza era uma vontade de dividir isso. É matéria romântica, é frase decoradinha pra falar pra alguém, pra apontar o céu e se sentir feliz de ter alguém do lado com quem se pode falar de lua e estrela.

Na verdade, Rafaella, somos duas românticas, duas fucking românticas... Porque..., o que é mesmo o romantismo? Pensei sobre isso e acho que o romantismo é falar da coisa em si, tratar da coisa em si. Cherish. É tornear num torno. Bezuntar pessoas, acontecimentos de uma vontade em si. O espelho do espelho. É pegar memórias e incomodá-las todo dia, cutucando-as no hábito de lembrá-las. E é isso. Quando estamos aqui escrevendo, falando de coqueiros e carnavais, mexendo e remexendo nessa nossa alegoria, estamos praticando romantismo. Você, nesses seus polígonos de romantismo, eu, tentando transformar arestas num corpo oval...

e foi pra mim!!
te amo....

Primeiro dia do ano do resto de nossas vidas.

2009-02-27T12:39:00.001-08:00

Quando eu estourei aquele champagne, veneno que pipocou na minha língua, e eu não quis mais engolir. Quando eu ajoelhei e tentei fazer as pazes com os relógios do mundo, eu não podia esperar que meu ano ainda não estivesse no fim. Esse mês imitou todos os dezembros de esperanças tardias. Esse mês não existiu, foi um lapso da ordem divina. Ou profana. Um dia larguei rolhas de vinho espalhadas debaixo do píer, pensando que voltaria lá e as rolhas por algum motivo em descanso me esperando. Escárnio de filme mal feito e mal pago com Paul Newman velho no elenco. Só pode. Buscando por pistas que me levam até você. Ou simplesmente esperando que algo aconteça “Do amor só tive sombra... Na verdade, a sombra de uma sombra, como o reflexo de um lírio em um lago não parado, mas agitado pela ondulação da água. E assim o reflexo fica deformado...” E então não é. O amor. Devo ter mesmo em algum lugar soltado moedas da sorte, ou o ônibus parou depressa demais, veio após cinco minutos. E você simplesmente passou. E eu não vi. Celine me faz muita falta nessas horas, pra eu lembrar que afinal, não somos reais, certo? We´re stardust. E a velha no leito de morte a lamentar pela juventude. Não importa, cínico ou não, as coisas vão andar com os mesmos pés. E o mesmo desperdício. Fiquei com muito medo ontem, depois de ouvir isso. Existe então certa beleza no medo. Que te faz ficar atento. Que abre seus olhos mergulhados nesse caldo de engano, que abre bem os olhos, gotinhas de LSD imaginário para ver melhor. Eu que sou tão distraída para o mundo, e tão dentro do meu estomago ainda. É claro que eu perderia a oportunidade. Não tenho mais olhos para me guiar. Preciso de algo mais massa vermelha e resistente. E dois passos para detrás do meu corpo. Para o LSD funcionar melhor. Relógios a postos. O ano começa. Arredio, e eu pego o ano pelas orelhas e digo dessa vez você vai funcionar! Vai parar de ser arisco comigo, me obedece menino. Mal nasceu e já quer mandar? Você tem bem menos que 365 para começar a me festejar.

Segunda infância.

2009-02-17T09:16:00.001-08:00

“Quando a criança era criança, não tinha hábitos, sentava-se de pernas cruzadas, e saía a correr”
Foi engraçadinho meu jeito de correr. Digo assim, porque eu saí tropeçando nas coisas e segurei firme pra não cair de bunda. Como é simples se desapegar de uma idéia. Tive que aprender a andar de novo. Como foi simples tirar as mãozinhas da cadeira e chegar até o sofá. Sem ninguém pra olhar, nem mamãe estava lá. O melhor de mim, e só eu que vi. Eu saí de dentro de você, e aquele cordão imaginário me persegue. Não falo de mamãe, é mais grave que isso. Sim, de você mesmo. E quando eu saio na rua hoje, meio abobalhada ainda pelos olhares dos outros, meio cabreira com todos os (poucos) drinks que eu tomo. Tão imoral não ver graça na infância. É quase um pecado irremediável. Depois as pessoas me olham torto, e cochicham, como se eu tivesse cortando a garganta de alguém, com navalha cega. Tão insuportável ter que dissolver em ácido, matéria improvável, esse cordão que me enrola ainda. Digo assim, que se vocês não sabem coisa mais difícil que tem é desfazer nós de desengano e saudade. Coisa mais difícil que tem é matar essa cordão-cobra que me aperta e tem vida. Às vezes até sufoca ao ponto de eu soltar um grito esquelético de força. Só dor. A vida me olha como um samurai indo pra guerra. Agradecendo por ainda existir, e entregando os pontos se tiver que ser. Let it be em todo caso. E todos os dias, se eu tiver que recordar a película inteira, eu vou sempre me lembrar, do dia que eu alcancei aquele sofá lá de casa. Eu fui sozinha, nem mamãe estava lá. Todos meus pequenos acertos eu vivi in- tensamente. In por que é meu jeito de dizer que foi lá dentro. Aonde essa palma que segura meu coração não alcança.

Para Maíra Selva.

2009-02-17T08:13:00.000-08:00

Minha cabeça subjuga meus sentidos e eu nem me importo. Insiste em falar aqui “você tem certeza que não há mais nada de importante mesmo pra ser dito?” O que seria de nós sem as frivolidades. Como se eu tivesse algo assim, tão importante... Enfim, é tudo máscara por cima da pele por cima de porra nenhuma. Blade runner e carlton vermelho, talvez os únicos que me entendem, que nos entendem. Nós nunca passamos por um carnaval triste. Essa é mesmo a palavra, não cabe outra. Nunca mesmo. E hoje eu brindo a você, que vai me levar de novo para aquele lugar lindo, e a gente vai fazer o que sempre fez. Você sabe... envolve biquíni, mesa, Alanis Morrisete, ducha fria. Num lugar onde não existe ressaca, nem moral. Estou te esperando, pra gente não se esquecer que viver vale mais... vale mais que coqueiros daquela rua, aquela casa.

Orgulho!

2009-02-13T12:15:00.000-08:00

Tá. Já faz tempo que eu vi esse vídeo, mas eles nem sabem o tanto que me comoveu. É lindo.

parabens pessoas queridas. parabens.

2009-02-13T06:04:00.000-08:00

Depois me questionavam... mas nem escrever você não escreve mais! What is fucking happening to you honey? don´t you see me crying?? queria pão? queria circo? então toma! Não. Requinte. Palavra do dia. Ou melhor palavras. Bored of antecipation.

A primeira parte.

2009-02-13T06:02:00.000-08:00

Não é verdade que o mundo se divide entre os que acordam de bom humor e os que não. Um coração aflito também bate no peito dos que não comem muito açúcar. Quando essa roda brilhante em que eu entro todo dia parar de funcionar talvez eu vá entender qual o significado das relações interpessoais. Palavrinha cretina essa, in- ter-pes-soais. Prefiro essa, coexistir, acho tão bonita. Num abismo da falta de palavras o eu e o você coexistem. Pronto. É mais ou menos por aí. E quando o abismo se fecha? E quando entre o eu e o você não existe mais nada? Bom, isso está me cheirando a metafísica, e sinceramente não é por aí. Vou ser mais direta pra que você possa saber de tudo que eu estou tentando dizer. O mundo não se divide entre pessoas que acordam sorrindo ou pessoas que acordam xingando. Na verdade o mundo se divide entre pessoas que são dramáticas e as que não são e ponto. Foi péssima a conclusão, sim eu sei que foi. Mas não vou contrariar certas leis. Isso não. Eu que sou dramática de nascença. Quando eu nasci, ah quando eu nasci. Eu tive que abrir meus olhinhos e ver o mundo embaçado, meu estômago embrulhou e não funcionou, foi assim que eu morri. Mamãe me pegou no colo, e eu estava roxinha, lábios roxos, pezinhos tortos, mas ela me sacudiu tanto, tanto que eu voltei. Assim são os dramáticos por natureza. Temos que morrer pra poder querer a vida. Quem não é se contenta com uns tapas na bunda, um choro esgarçado e um paninho pra limpar toda a sujeira. E pronto. Estamos no mesmo barco. Até ao sentar na roda brilhante e esperar... Eu morro toda vez. Mas é toda santa vez. E você que sempre foi todos que estiveram comigo, você que leva a vida na maciota. Ah tá, entendam bem, não posso ser imparcial, sou dramática porra. E depois disso aqui você que levou os tapas na bunda vai querer se envolver com as dramaqueens que encontrar por aí. Mas voltando, você sim, que leva a vida por levar, que sublima muitos sofrimentos, que não se deixa enganar, que é muito correto com suas próprias definições e apatias. Você que não sabe prescrever seus próprios sintomas. E nós que teorizamos demais, que vemos com mil olhos, que sentimos depois de morrer e que vivemos como se fossemos parar de respirar a cada minuto, num abismo bem largo de trinta centímetros de distância entre eu e você, nesse pequeno, minúsculo espaço, coexistimos.. Por milésimos de segundo. Toda santa vez. Mas é toda vez.

Anticoagulante

2009-02-13T06:01:00.000-08:00

É fato. Vou ser bem honesta com isso aqui. O manifesto acabou comigo. Fiquei pequena, fragilizada diante do Schwartz e ele sabe disso, a man with balls, e ele também sabe disso. Bem feito pra mim. Freqüentei aula de ioga, fiz meditação, respirei igual bebê e tive que nascer de novo. E morrer antes pra estar aqui. Quem me enterrou num quintal por dois meses (obrigada pela metáfora, agora eu sei pra que ela foi servir!) soube bem como me tirar de lá. Não, não achem vocês que esse é um depoimento de experiência quase morte, porque não é. E falo para vocês, não tem nada lá. É um nada tão grande que não vale uma mísera filosofia a respeito. Lembro que pedi para que me deixassem em paz, para eu morrer em paz, mas não! Foram lá, cavaram com as unhas e me levantaram. Agora eu fico aqui nessa respiração de uma cadência só. Profunda, numerada. Essa montanha de livro que não vou ler, de novo. O dinheiro que vou continuar não ganhando, a ilusão próspera. As conversas regadas a vinho. Aos dons abortados e os mesmos malditos traumas. Tentando cometer os mesmos erros, de nada vale a vida pós morte se não for por essa chance, e gritar num escuro dentro de mim, sou eu que estou aqui, está entendendo?? Sou eu que vou sempre imprimir aqui as mesmas coisas, posso falar de você, dos homens patéticos, do seu sofrimento. Mas é sempre de mim que eu falo. E não importa quantas vezes voltarei aqui. Sempre que eu nascer, vai ser isso aqui, os mesmos bons erros. Os que não cometo, agradeço ao Ludovico, abriu meus olhos com tesoura de ponta e fez miséria com minha cabeça. Só assim. Vou viver de novo e isso me causa uma preguiça macunaímica. Esperar para virar estrela. Por isso respiro esse ar todo. De novo. E, essas gotinhas... drop drop again.

Leiam em seguida

2009-02-13T05:58:00.001-08:00

http://www.cultblog.com.br/schwartz03_11_08.html

O manifesto hemorrágico

Anti-manifesto

2009-02-13T05:55:00.002-08:00

Lembro de todas, multifaces das nossas entranhas pequenininhas, buraquinhos ocos, apelando pro subversivo e simpático da vida, pelo colateral e o que tensiona essa corda aí. Até fazer barulho. E quando você some no meio daquela gente toda, quando a cena não satisfaz seu ego e você sai broxado pra rua, pra vida de gato de rua, essa feita de garrafas atiradas nas paredes, essa feita de lágrimas engolidas com cevada. Quantos otários pra trocar essa lâmpada que insiste em acender na nossa cabeça? Quantos otários para subir as escadas da prosa? Quantos otários pra quantas paranóias? Eu já não sei. Porque foram os dias em brancas nuvens, que a gente tinha nosso gradiente e nossa própria mixed tape. Agora tudo fica por fora, por entre esse mau cheiro de testosterona e porra. Esse gosto embaçado na garganta, de ressaca. Eu te amos de puta, arrotos de coca-cola, como diria Tom Zé. Em cima de um palco, por detrás de portas sem maçaneta, bichos escrotos saem pelos esgotos, teorias mendigas tão fartas de tudo. Não cabe mais nada nas entrelinhas, está tudo gordo, cheio de uma intensidade que não é palpável, nem liquida é. Parece que não se lê mais Roberto Freire. Nem Marcelo Rubens Paiva, ninguém sabe de nada. Meus heróis morrem de infarto, todos gordos, veias entupidas. Não há mais teoria. Todo mundo procurando num passado noir algum futuro tecnicolor. Ilusões de beira de estrada, mancas. All this crap. Essa colagem contemporânea enfiada narinas abaixo. Ninguém entende mais nada. O cinema não tem mais importância, a vida é simples, e ninguém sacou isso ainda. E você, escuta esse samba direito rapaz, porque hoje faltam caras que trazem as pedras no peito e que mudam de calçada. Mentira.

2009-02-13T05:55:00.001-08:00

I´m back babe!

Estranhezas

2008-11-04T05:48:00.000-08:00

Hoje sonhei com um caixão todo florido, quem morria era nossa senhora, a da pequena morte (obrigada pelo livro que nao li ainda)Ela vinha de branco e dourado na cabeça, ela sorria pelo gozo da própria redenção. E quem não? Me disseram que a gente tem que saber sangrar. Eu concordo com isso. Eu sonhei tambem que perto de mim uma roda pedia para funcionar, meu deus! Quanto tempo que nao sonho Salvador Dali, Bunuel. A roda dizia que precisaria de mais gente pra botar ela pra rodar, sozinha ela nao daria conta, nem só comigo. fico bem lembrando de um filme que eu assisti. Eu preciso de pára raios, de redes de proteção, por todos os lados algo que me carregue.

Haikai

2008-10-24T13:23:00.001-07:00

me passou derrepente
no céu da boca
uma estrela cadente
Itamar.

Porque a coisa mais dificil de se fazer é um haikai, e o Ita sabe.

O que sobra é um borrão, numa tela apagada.

2008-10-20T12:58:00.001-07:00

Naquela amanhã acordei toda doída. Um sono que me espancou e eu não sentia meus pés. Acordei e fiquei parada olhando para o teto. Poeira para todo lado. Traças comiam meus livros, olhavam pra mim e davam de ombros. As pessoas grandes me viam de fora da casa e tentavam me avisar. Sem exceção. Tinham boas intenções. E eu uma carne amorfa em cima da cama. E as poeiras dançando, aquele livro do Lautrec com as páginas coladas em inglês, meus olhos embaçados em frente às letrinhas, sensação de náusea. O livro e as traças. As cadeiras da mesa de jantar encarando o quadro que eu mandei emoldurar, do cartaz daquele filme, bem antigo. A cama tão grande, e umas manchas nas fronhas, amareladas. Quando ouvi o primeiro ruído, fingi não perceber. O berço que esperou o filho que não veio, balançava sozinho. O armário com as caixas verdes, uma acidez estranha as consumia, eu já não lembrava de nada que coloquei ali, exceto duas coisas: as chaves do seu apartamento e um girassol pintado na madeira. A casa era tão grande. A cama, a janela sem as cortinas, que havia prometido bordar e nunca coloquei de volta no lugar delas, estavam lá, dentro do armário, emboladas. E todos os remedinhos manipulados, em vidrinhos laranja. Todos lá. E levantei da cama, o rangido me assustou, fiquei parada esperando passar. Consegui colocar os pés pra fora do colchão. Crec Crec Crec. Começou pela parede, depois os armários, as estantes, notei e não vi mais nenhuma traça nos livros. Espertas as malditas, fugiram todas. Não pude salvar nada. Eu já não era nada a não ser uma parte dessa colagem que chamam de Arte. Nem aquele souvenir que eu ganhei. Nada. Corri, e o chão se abriu. Corri tanto que nem percebi. E as pessoas todas de gravata sensatas, felizes e bem amadas lá de fora, gritando por mim, sem saber meu nome, gritando Corra rápido. Quando olhei para trás. não vi mais nada. Já não era casa, já não era nada. Eu não era nada, apenas esse amontoado de coisas que já não existe. Tudo terra abaixo.

2008-10-09T16:09:00.000-07:00

Passeio no bosque

o canivete na mão não deixa
marcas no tronco da goiabeira

cicatrizes não se transferem

Sina

o amor que não dá certo sempre está por perto

Ambos de Cacaso.

Obra: sem título. (Vol.2)

2008-10-09T12:45:00.001-07:00

“Her capacities go out, one by one... And there’s no night, no stars, only a cellar from which she can never walk... and which nobody else can stay. She's given medicines which make her ill, but would stop her dying. For a little while... They’re scared. I'm scared.” To the Wedding by John Berger.

E teve aquele dia em que eu enchi o saco. Revirei tanto as caixas do meu armário, dei voltas nauseantes pela minha cabeça mofada, cheia de historinhas vis construídas sempre para cutucar a ferida de alguém que nunca vem ao caso. Nunca mesmo. Fantasio que eles vão ler tudo, e vão sacar e remediar perdão. É muita pretensão mesmo. Putz. Eu escrevo para satisfazer essa ególatra, megalomaníaca e pedante dentro da minha cabeça. Ela é um monstro dentro da minha cabeça. Uma massa disforme, com unha e cabelo. E cria esse horror-show nostálgico que não serve para nada, apenas para alimentar mais e mais essa massinha encrespada e suja. E acha que é ficção e sonha o que tiver que vir, e romantiza esse ato para quem quiser ler. E atravessa os fios do holofote com um bisturi na mão e corta parte por parte desse cérebro duro, inócuo, e deixa à mostra. E fantasia que eles vão continuar lendo e sacando tudo. “Olha esse aqui, eu fiz para você, seu puto”. Que patético! Você ainda não percebeu que ninguém se importa? Nobody just don´t give a damn! Vem um serzinho baixinho e magrinho do meu lado, esse que fica de fora e não dentro, quase sem vida, me dizer essas coisas. “Voe, voe, vá e cumpra nossa missão” Me perdi. Qual mesmo? Qual missão? E eu tentei escrever tanto pra alcançar a pluma, sim aquela mesma indecente, que não existe. Não tem pluma nenhuma. Que criação mais fajuta, cansei dessas invenções, dessas palavras repetidas, pálidas, até desse adjetivo que antes eu achava, bem... eu achava. Fantasio que todos vão ler, e vão sacar tudo. A massa disforme começa a mexer aqui dentro, essa insatisfeita, egocêntrica, reluta em dizer o que mesmo? “Ninguém se interessa, ninguém quer conhecer de fato as dores, os afazeres diários, ninguém quer saber sobre o seu dia, o verme quer apenas o mistério da vida, o corpo delineado na próxima esquina.” Esses putos. Ninguém vai ler. E o que eu faço com esse frio aveludado que eu sinto? “Engole com água e aspirina.”

2008-09-24T21:42:00.000-07:00

Putz. Queria comer meus dedos para não ter mais desculpas. Quero apagar tudo. Eu bato e ninguém me ouve. Estou presa em algum fosso. Alguém criou muito mal criado esse fosso, falta o resto das pedras. E esse cheiro idiota de mofo. Essa minha cabeça embolorada, que palavrinha mais cretina essa. Cheia de mofo, traça, passado sem o vestido da Adélia. Eu caindo em algum lugar. Vontade de assar a bunda pra ver se explode. Pra ver se eu flutuo. Ressinto aquelas revistas que eu lia, e pensava que eu ia ter todos aqueles cremes e aquele troço de colocar no olho, curvex, isso, curvex. Pau no cu de curvex. E ter 20 e achar que o primeiro orgasmo foi o melhor da vida, aquele no bidê de casa, no chuveirinho do bidê aos 13. Ressinto essa porcaria toda. Que um dia eu fiz meu quintal de motel com ele, a gente entrou debaixo das cobertas e a gente comeu tanto chocolate, foundue. Isso. Passado de merda. Serve para nada. Serve nem para lembrar. Ressinto o vestido, dona Adélia. Me desculpe mas vestido eu não tenho. Tenho nada. Nao sou nada, e dentro de mim, não existe nome para isso. A pluma, aquela que persegue, tá lá em cima. E eu aqui embaixo.Essa água perdida. Nojo. E esse fosso, essa luzinha que acende apaga acende apaga. Apagou de vez.

drop. Sangue ralo.

Jambolada Primeiro dia

2008-09-12T16:01:00.000-07:00

Já que Terezinha viajou, fico aqui falando besteiras. Hj tô boa pra arregaçar as mangas, bater forte no balcao e pedir uma vodka gelada, vodka nao,VÓDEGA para os intimistas. Com bastante gelo.
Hj começa a Jambolada, festival de musica independente de Uberlandia. Vou lá, e já que nao tenho muito o que fazer, vou dar o meu parecer aqui depois.

Rafa modo "um copo com gelo e dois dedos d´agua" on.

Da lista "coisas para se fazer sozinha e escondido"

2008-09-12T13:27:00.000-07:00

Fui assistir MAMA MIA.

Sim eu gosto de ABBA, pronto falei!

Quem nao sabe pesquisa aqui. http://www.mammamiaofilme.com.br/

E foi ótimo.

Terezinha está de férias.

2008-09-12T13:24:00.000-07:00

Esse papo já tá qualquer coisa
Você já tá pra lá de Marrakech

Mexe
Qualquer coisa dentro, doida
Já qualquer coisa doida
Dentro mexe
Não se avexe não
Baião de dois
Deixe de manha, 'xe de manha, pois
Sem essa aranha! Sem essa aranha!
Sem essa, aranha!
Nem a sanha arranha o carro
Nem o sarro aranha a Espanha
Meça: Tamanha!
Meça: Tamanha!

Esse papo seu já tá de manhã.
Berro pelo aterro
Pelo desterro
Berro por seu berro
Pelo seu erro
Quero que você ganhe
Que você me apanhe.
Sou o seu bezerro
Gritando mamãe.
Esse papo meu tá qualquer
coisa
E você tá pra lá de Teerã

*em outros ares*

Cecilia com acento por favor.

2008-09-05T15:48:00.000-07:00

Ceci me chamou no canto, e pediu pra eu entrar no quarto porque ela tinha feito uma apresentacao pra mim. Ela e a tia dela, a Amanda. Entao eu entrei no quarto como quem entra num teatro, teatrinhos de infancia sao tao legais. Eu montava varios, cobrava ingresso, ajeitava os lugares para os pais sentarem, nosso primeiro publico dessa pe;a que se chama vida (ja expliquei meu teclado ta desconfigurado, e eu nao vou parar de escrever pela falta da cedilha ou do acento, foda-se)Agora era eu que sentava e esperava pelo primeiro ato de Ceci. De repente...

This is the thriller, thriller night!

sim, ela ja pode ir pro goma comigo, eh isso entao??
quase chorei. Ela fez a coreografia, com todos os passinhos.

Essa eh pra vc tbm Maira, Cecilinha arrasando na pista.

Leitura diaria

2008-09-05T15:35:00.000-07:00

Escrever sobre o nada. Quando a minha dignidade me falta, quanto eu nao tenho acentos proprios e as palavras perdem a credibilidade, que falta faz um ponto de interroga;ao, olha so sem acento sem cedilha, deixa eu procurar aqui. Pronto achei!! Esse pelo menos tem. A virtude da ausencia e entre isso o ponto. Maira, com acento no i, deixo claro isso, pediu pra eu escrever, que fosse coisa pouca, gelatina, essa foi a palavra, babe! achei tao bonitinho, gelatina. Seu nome aqui nao tem acento, uma pena. Seu nome aqui me faz falta, preciso usar palavras certas agora, as que nao precisam de acento ou cedilha ou ou... pra dizer pra ela, que eu ando chorando uma meia dor, a dor de nao poder estar presente, uma ausencia que se transforma em leitura diara, falhei. Quantos acentos me separam. Nos separam. Eu queria tanto estar do seu lado agora, para um cranberries, um choro, sem vela. Com nos com acento na varanda, e varios eteceteras que sao so nossos. Tao nossos, e Kath Bloom no talo, come here babe. Viena atravessa de novo meu caminho.

uma carta imaginaria com caneta bic entregue no recreio do messias, em 1998

Por Maíra Selva

2008-08-28T13:25:00.000-07:00

Só podem ser mesmo nossos vocativos na boca do sapo!! Que droga! Queria meus olhos em lsd agora, pra poder ver uma grama mais verde, que nao a do vizinho,a nossa.
Coqueiros - The real thing
Rafaella, Rafaella (vocativos tipo Branca...), eu vou te linchar, Rafaella. Eu quero jogar pedra na Geni! Eu quero chutar (com T) o pau e o pé. Quero grana, quero grana pra ficar brincando de blog com você, ficar comendo pão-de-queijo com Heineken segunda-feira, três da tarde, pra olhar a grama, pisar descalça e esperar dar aqueles mosquitinhos de Uberlândia da hora de ir pra dentro. É só o que eu quero, ser eu e ser todas nós. Meu deus... Já comprei uns móveis de jardim, de madeira fosca, tratada, é verdade, mas sem aquele verniz de Vó Rosa nos bancos doídos nas costas da visita só pra eu brincar de rir do povo que vai comer a feijoada beneficente e comentar e escrever e te convidar pro nosso ócio de Carlton e vontade de abrir uma lata de atum. Aaaaaiii - de doer a garganta mesmo... Quero ouvir você falar da coleção nova da Neon, ou me explicar, sem olhar os créditos das fotos, quem está imitando quem, e aí, eu penso, quem me impede? Que diabo? Que forças ocultas? Nome na boca do sapo? Mandinga?
Vou ali, e nem é pra pingar meu alucinógeno no olho, é pra terminar um parecer de advogada de scarpin mesmo...

O rio que passa corrido, as vozes que vibram no ar.

2008-08-27T12:24:00.000-07:00

E foi num passeio pelas ruas escassas de fumaça que escutou pela primeira vez aquela
Voz fininha lá no fundo. Dizia Terezinha, o amor chega estático paira por cima das coisas e assim vai, vai... pluminha indecente fumaça-como diria Manuel Bandeira - de vento frio de inverno daqueles que sai de dentro da boca, partículas mortas, velhas. Vai pra longe voz estridente, me deixa aqui com os dedos pregados no peito, peito que pula em compassos do rémi fá. Me deixa nessa melodia que eu sempre construo, que ele constrói por mim, então tá. Falo então agora do culpado por essa confusão que habita uns poros do corpo que agora não é meu, é dele. Ele nunca viu nada do Fellini, nunca parou acordado praquela tela P&B e fontana de trevi. Ele também não me viu chorar tanto com je ne regrette de rien. Então Voz, vai vou te chamar assim, Voz!. Varridos todos os amores (por debaixo do tapete, gosto de concluir assim, é tão desprezível, mas ao mesmo tempo tão engraçadinho) vou começar do zero? Então como li há muito tempo é o amor o contrário da vida e não a morte. Será? Ah Voz, me leva pra onde você fala, porque nem essa rua em que ninguém quase passa já me esconde mais. Se ele tivesse útero eu entrava pra dentro dele e ficava por lá. E escutava quentinha só quando ele cantasse hoppipolla pra mim, cantasse não, balbuciasse com a boca. E aí ele conversaria comigo e diria que me amaria muito e pra sempre. E que fazíamos parte da mesma carne, e os nossos sangues misturados, e um cordão umbilical bem forte e resistente nos unindo. Sou criança perto dele então. E ele é meu pai, minha mãe, e sai para lá Freud, você não cabe aqui. Vai se revirar em outro lugar. Ele me cuida desde a primeira vez que eu pedi então. Ele me dá o dicionário para decorar, o alimento pra eu comer, até que um dia eu tenho que ir porque já fiquei grande. Ah o amor. Esse bichinho da seda egoísta que me machuca inteira. Ah Voz! Não me deixe perdida como estou agora com esse regurgitar todo. Mas Terezinha descansa um pouco. Não pense tanto. Vai para casa agora, se vista com aquela camisola sua, preferida que eu sei, e durma, já não está na hora mais para devaneios.

Mais uma da Terezinha.

2008-08-22T13:54:00.001-07:00

Buraco de grafite
O personagem não satisfez, a trama sempre passava sensação de deja vu e arrepio. Como uma música ruim que nos pega desapercebidos. E me disseram que eu devia bater em outras teclas, tecer outras fantasias, cumprir com o papel da criação decente, cordata e simples. Pensei em ser passageira de outro trem, pensei em não entrar na mesma sala de cinema, em não ir à mesma locadora. Tentei desviar do meu caminho, ver fotos de paisagem, procurei em tudo. Andei por cima, de cabeça erguida, prendendo em cada canto por onde passava bilhetes que me avisassem algo. Só que todos estão em branco. Tentei respirar, tentei pegar essa poesia que me saía das narinas. Que ilusão! Tentei chorar também, aos soluços. E o que consegui foi um buraco de grafite no papel. Mas um dia, minhas mãos compensam o que me falta e eu consigo. E um dia eu mostro ao que vim. Nem que seja para ver em um ponto, milhares de ocasiões. Nem que seja parar de recuar toda vez que me batem à porta. Nem que seja, parar de sentir medo de terminar essa poesia que sempre começamos. Nem que seja para lhe entregar meus braços, oferecer pipoca e lhe fazer companhia. Nem que seja o silêncio de penas cansadas. Por enquanto, em mim, guardados, todos os bilhetes, anotações, inícios e fins. Mas um dia, ah um dia! Eu subo na escada e acendo a luz da prosa.

Pequenos prazeres Rafaella Biasi

2008-08-20T21:54:00.000-07:00

Adoro o barulhinho do teclado quando estou digitando. Tão gostosinho,me faz querer digitar mais, mais que isso só indo na bicota e deixando aquele chocolate quente caseiro esfriar em cima do sorvete de flocos. Uma delícia.

Ah, gosto de te ver dormir também. Dá medo mas eu gosto. Me sinto vulnerável quando faço isso, tão clichê. Mas eu sou uma pessoa, assim... mamao com açucar. Pimenta só para os olhos dos outros, refresco. Para os meus... eu ardo.

Para você

2008-08-16T18:13:00.000-07:00

De volta a Viena

Talvez aqueles slides na minha mente possam me manter viva, talvez a distância entre a ficção e a realidade seja a velocidade que a câmera capta a luz. Talvez eu seja aquela a esperar pelo filme da própria existência, numa cama quentinha, com aparelhos para me ajudar. Por enquanto, eu volto a Viena. A medida dos meus dezessete. Namorado cabeludo me esperando no portão, um foundue no gramado de casa, um adeus amargo, um não, dois, três. Eddie Vedder tocando violão na MTV. Sol e vinte quarteirões até chegar em casa...e carta cheirando a “Anais Anais”. A medida dos anos 90, devidamente plagiados de uma mente perigosa. Uma não. Duas. Cenários em movimento como uma animação antiga. Fita VHS, gravar as melhores da Itatiaia, esperar pelo próximo trem. E nós, esse quadro pop com trilha duvidosa e um quê de Almodóvar . Capas de vinil jogadas pela casa _internacional de novelas_, gosto de Pepsi-Cola e She´s a maniac.

E entre uma coisa e outra, Viena. Em 1997.

beijo.

Veraneio madrileño.

2008-08-14T13:58:00.000-07:00

E teve aqueles dias em que eu fiquei trocando cartão postal com um amigo que morava na Europa.

Todo dia era uma surpresinha chula de homem que não sabe lidar com o coração que tem pendurado no peito manco de virtudes boêmias. Era tanta boa intenção que ele tinha, pobrezinho. Mudou-se pra Europa pra aprender a língua, levou mulher, bumbo de bateria e o sangue latino. E foi. A história que tem seus meios nunca chega a justificar seu fim por tanto, apertamos o FF do controle remoto. Vrrrruuum.

Enfim, Madri. Como ele mesmo disse “a crônica do seu primeiro veraneio madrileno” Me senti tão chique agora, um pouco agressiva e cheirando a rosa vermelha no cabelo, Ah!Eu sempre acho que tô incorporando mesmo o personagem, antes assim. Que desça o tal espírito madrileno então.

Rosana adora tomar Martini com suco de manga quando acorda antes do trabalho, pendura no varal a esquizofrenia da noite anterior. Filha adotada, adolescente rebelde, 3 tentativas de suicídio, filha de 11 anos, 3 casamentos, 3 divórcios, 2 depressões profundas, começa a se relacionar com alguém e some do nada, se diz doida de tanto as pessoas dizerem que ela é doida, todos dizem que ela é doida, sai de pijama pra comprar coca cola. Dorme na cama dele, ele oferece vinho ela toma calmante com o tal Martini e é isso que você precisa saber.

Hoje ele vai ter com ela mais uma noite de pecado como ele gosta de dizer para mim nos cartões que ele manda, diz ele que o segredo é a oração quando acorda. Coisa de europeu vai ver. Não entendo muito dessas coisas de pecado a noite remissão de manhã. Enfim. Rosana às vezes não volta, às vezes não vai trabalhar, às vezes Rosana só existe nesses pequenos momentos em que o coração dele se abre do avesso e abarca Rosana. Como já disse,pobrezinho!Homem de coração que atravessa o oceano, homem assim não deve ter a cabeça muito boa, imagino. Mas ele fotografa Madrid não é com a cabeça. Ele também não compõe aquelas notas com a cabeça, então vai ver também que está tudo certo. E Rosana! Ah Rosana! Preenche essa fúria aí, essa fúria de querer ser pequeno, de querer ser um ponto no oceano que ele tem. Preenche a sua volúpia na bondade desse coração, só um pouquinho. Eu acho que o coração dele nem sangra mais, deve ser auto suficiente para a paixão. Então Rosana, vê se alfineta um pouco essa massa grande e vermelha aí. Compra vinho pra ele, compra o queijo que ele gosta, faz cabana com os lençóis que ele tem na cama, aquela q ele fazia quando era pequeno com as irmãs. Cuida dele um pouco, alfineta de novo, e se você for, não se esqueça, não deve sangrar mais. Só esvai como fumaça do cigarro –coça a garganta- madrileño.

Até o próximo veraneio.

Contra todas as expectativas

2008-08-13T20:46:00.000-07:00

Principalmente as da Jessie Block que nao suporta ela. Mas hoje a Rita falou que lembrou de mim quando leu, aí eu li e desmanchei.

Por Não Estarem Distraídos
de Clarice Lispector

Havia a levíssima embriaguez de andarem juntos, a alegria como quando se sente a garganta um pouco seca e se vê que por admiração se estava de boca entreaberta: eles respiravam de antemão o ar que estava à frente, e ter esta sede era a própria água deles.
Andavam por ruas e ruas falando e rindo, falavam e riam para dar matéria peso à levíssima embriaguez que era a alegria da sede deles. Por causa de carros e pessoas, às vezes eles se tocavam, e ao toque - a sede é a graça, mas as águas são uma beleza de escuras - e ao toque brilhava o brilho da água deles, a boca ficando um pouco mais seca de admiração.
Como eles admiravam estarem juntos! Até que tudo se transformou em não. Tudo se transformou em não quando eles quiseram essa mesma alegria deles. Então a grande dança dos erros. O cerimonial das palavras desacertadas. Ele procurava e não via, ela não via que ele não vira, ela que, estava ali, no entanto.
No entanto ele que estava ali. Tudo errou, e havia a grande poeira das ruas, e quanto mais erravam, mais com aspereza queriam, sem um sorriso. Tudo só porque tinham prestado atenção, só porque não estavam bastante distraídos. Só porque, de súbito exigentes e duros, quiseram ter o que já tinham. Tudo porque quiseram dar um nome; porque quiseram ser, eles que eram.
Foram então aprender que, não se estando distraído, o telefone não toca, e é preciso sair de casa para que a carta chegue, e quando o telefone finalmente toca, o deserto da espera já cortou os fios.
Tudo, tudo por não estarem mais distraídos.

Nenhuma saída is safe enough

2008-08-12T18:49:00.000-07:00

(“Existe sempre alguma coisa ausente que me atormenta.”) — frase de uma carta escrita por Camille Claudel a Rodín, em 1886.
Eu voltava para casa, voltava tão suja de memórias, dias e outras línguas que me divertiram, shots de tequila pernas tortas e hotel califórnia na jukebox do Motel Inn, cama dividida, banheiro dividido, coca cola com baunilha. Eu voltava outra. Eu fumava demais na sua frente e você reparava. Eu fazia charme botando banca de americaninha que não lembrava as palavras certas para você escutar, te falava que eu escutava elas lá no fundo em inglês, tudo charme. Eu parava na sua frente e você queria abraçar, eu sei porque eu via escrito na sua camiseta, com várias setas indicando fosse que você queria. Mas você não mostrava nada, você dava de ombros e manchava sua boca vermelha e cheia de carne de fruta madura em outras línguas que não a minha, outras maças de outros rostos. Eu voltava com os ouvidos doendo, garganta machucada, eu voltava bamba. Levei tanto vento no rosto, tanto blues grudado na saia, nos dedos, tanto samba importado. Eu voltei com ares de Carmem Miranda. E isso babe, você simplesmente não suportava. Você piscava os olhos, naquele desdenho manhoso e dizia “não sei falar inglês”. E não era só o que você já não sabia. Você já não sentia meu perfume, você dizia que eu tinha comprado outro, eu dizia que sim, mudei. Trouxe nesse aqui, um Gucci , cara de mulher que não tem a cara mais lavada a noite, só de rímel e blush. Você notava meus passos mudados, aquele sapato boneca verde que você me deu de presente, que eu adorava, eu joguei fora. E você não reconhecia mais nada em mim que combinasse com você. Minto. Havia uma coisa que você reconheceu por todo o firmamento, você reconheceu que não me cabia mais do seu lado. E não adiantava cantar no seu ouvido “Eu posso lá ficar americanizada eu que nasci com o samba e vivo no sereno topando a noite inteira a velha batucada nas rodas de malandro minhas preferidas eu digo mesmo eu te amo e nunca I love you” bem baixinho do jeito que fazia você rir, mas você não ria. Eu já nao tinha mais graça, eu ria a toa, feito boba, eu nao tinha mais graça para você. Então eu voltava para casa e abria meu armário, colocava dentro das caixinhas decoradas com a Marilyn do Andy Wharol todas as badulaqueiras que comprei na viagem, toda a poeira de cada pedaço do mapa que me fez mudar tanto, e sair tão corrida da sua vida. Saí olhando para trás como eu sempre fiz quando eu despedia do outro lado da sua rua. Eu tinha mudado e você mesmo sem querer prestou tanta atençao em mim que se esqueceu de mudar também, e isso te jogou para fora das memórias bobas que a gente tinha, aquelas do sofá da casa da sua mãe e cartas alfinetadas no peito. Descobri tarde que você tinha mudado também e pude me perdoar. Descobri que você pegou aquele avião com o assento vazio do seu lado, imaginando que fosse eu do seu lado a te passar o travesseiro molinho e pequeno e voce percebeu que havia mudado, olhou para longe, no rumo do céu, piscou os olhos, piscou nao, deve ter fechado por alguns segundos, se ainda nao me falha essa memória, e suspirou. Era a sua vez de se sujar.

Boa viagem.

Mordidas na ponta da língua

2008-08-06T19:10:00.000-07:00

Histórinha pra mocinha dormir porque ja está muito cansada pra escutar.

Namorado despede no portão. As mãos por entre as frestas, alisando o rosto e depois as flores do jardim. Barulho de chave da porta do apartamento e meia hora de mordidinhas na ponta da língua. Ela tem ciumes quando você não está. Ela fala ao telefone roendo as unhas. Sabe se lá o que você está fazendo enquanto rabisca os post its ao conversar com ela. Que rabisco aquele post it merece? E ela ainda limpa. Sem arranhões de caneta bic. E porque seu travesseiro merece um afago com seus dedos ou seus pés? Se quando ela deita você olha esquisitinho,como se quisesse dizer "vem para o meu mundo, mas vem pisando em ovos, porque tem bastante coisa aqui que não é sua" Mas ela sabe, travesseiros pegam estradas com você, dormem aonde você estiver. E ela volta pra casa com todas aquelas almofadinhas empoeiradas estribuchadas em cima da cama de "viúva" como diz a mãe dela. E não adianta a sua mão no peito dela, ou mordidas de viés na coxa. Quando o vestido abaixa, sua mão vai ter com o cigarro, aquele tão displicente no canto da boca. Tragadas tão lentas, suspiros. E ela já está longe, longe de suas vistas, lembrando de toda a cena. O rock que ela não conhece, a cerveja barata que ela não toma, o despertador que te acorda todo dia, personagens vis de uma história de 24 horas em que ela não pertence. A segunda feira que não é dela. O sabonete que escapole por suas mãos,a agua do seu corpo a escorrer pelo ralo há quilometros de distancia dela. Sem falar em milhares de xícaras de café, o quadro da parede da sala, todos te vêem vinte e quatro horas por dia.
Não adianta falar que é promessa, porque a sua estrada é demasiado longe, e ela vai esperar sempre. Porque é isso que ela sempre fez. Ela espera pelo dia que os seus travesseiros vão expulsar aquelas almofadinhas pra longe, tadinhas. Ela espera por jogar aquele despertador longe, porque vai ser as mãos dela a te acordar toda manha. E todos esses personagens terão vida. Porque é isso que ela sempre vai fazer.

Baby one more time!!

2008-08-05T15:49:00.000-07:00

(Hits da Terezinha)

O tiro que sai pela culatra

Faço desse um rascunho, um rabisco, nao uso o Word para requentar essas palavras, vai tudo assim mesmo, de uma vez só, rápido, quase indolor, um tiro a queima roupa. Namorada despede do namorado no portao e leva consigo dez perguntas sem respostas e um dia "em que tudo é poesia". Pontuaçoes, vírgulas, pouco uso dos acentos. Tudo numa frase atirada no papel sem esperança de volta ao dicionário. Grandes sonhos paridos, uns abortados. O que adianta a concentraçao se nao existe o ruído? Um beijo, um jazz, aquela frase espetacular de um filme meia boca. Igual a brincadeira do saco dos poetas dadaístas, vale quanto pesam as palavras, vale o concreto, a tentativa do caos, o ser quase, qualquer coisa que valha. Esse vai para desenganar o cerebro da tentativa de parir qualquer coisa que preste, já me persegue a pluma, e eu correndo, e a pluma atrás de mim, ah esse ruído, essa estranheza, essa troca de palavras em vão. Essa leveza que nem eu entendo, que quase nao suporto, que bem que podia durar, pra que esse seja esse suspiro, essa pequeneza, esse único tiro, que sempre volta contra mim, que sempre me faz passar a limpo. Nao. Dessa vez é isso aqui mesmo. Uma última tentativa, e esse eu-lírico desfigurado lutando para ser alguma coisa que o valha. E um ponto que nao signifique exatamente um ponto.

2008-08-05T15:43:00.000-07:00

Poesia de açucar

2008-07-28T16:59:00.000-07:00

Adélia para os dias de pele doce
como hoje.
Ei voce! psiu!
sim, voce.
Quer lamber?

Vale a pena ver de novo.

2008-07-25T08:56:00.000-07:00

Vou postar novamente alguns textos antigos, do outro blog da Terezinha, quando a Terezinha andava morrendo de amor perdido pelos bares sujos da vida, e entre pedras molhadas de rio pelo caminho.

Provas Forjadas

E ela sentou, naquele piso frio e sujo, como a esperar. A barra do vestido rasgada, a boca como vestígio e a violência daquele toque impresso além da pele, a tirava de si. Ela pesava e o seu corpo não lhe encaixava mais. Era feito para planar, mas ela achou que fosse de aço. Ele gastou tudo o que tinha, e ela perdeu a única coisa que importava, sua dignidade. Ela sabia que ainda possuía algo, que estava lacrado e que se fosse aberto poderia ferir alguém. Como a caixa de pandora, só que essa possuía destinatário próprio. Ela se sentia como a musa a seguir seu mestre, numa busca psicótica e obsessiva. Um xérox de quinta, que enlouquece tentando alcançar a magnitude que nunca vai possuir. Ele a via dentro de um aquário, como uma miniatura do que poderia ser sua maior obra de arte.
Para alcançar a beleza, haja dor. E houve. Os dois não sabiam, mas estavam cegos. A própria dos desesperados, dos desavisados, dos que estão pra cometer crimes. E os pés gelaram, o medo quebrou paredes, derreteu tintas. E ele fugiu. Correu tanto, que acabou por chegar dentro de si, dentro de suas entranhas salgadas. Esse foi o seu castigo e o seu crime. Ela continuava ali, sentiu o gosto de sangue pelos cantos da boca, só escutava o barulho do relógio, na vitrola,uma música perdida, e impresso nela, mais nada.

Março 2008

Está tudo sobre controle.

2008-07-24T14:47:00.000-07:00

Malabarismos 24 horas por dia.Prepara lanche da Cecilia, lembra de quando sua mae fazia lanche pra voce, lembra daquela gosma pastosa que se transforma o presunto do misto quente e por favor, nao cometa o mesmo erro. Não mande nem presunto, nem manteiga, nem leite com toddy de lanche. Isso voce aprendeu. Frutas, sim ela gosta de frutas,banana, pronto. Banana. Nada de maçã picadinha ou pera. Lembra?Elas escurecem. Nada de refrigerante na garrafinha térmica, ela explode. Lembra? Pois bem. Fez o lanche? Ok. Pisa fundo no acelerador, lembra quando era ruim ser o último a ser pego na escola, isso nao deixa que isso aconteça. Entra na sala de aula, olha o quadro da professora. Lembra quando era bom ver a mae entrando na sala minuscula de aula e perguntando pra voce "onde voce senta flor?" pois bem. Faça isso.Pois bem. Chegue em casa. Mais um passo. Telefone. Hora do namorado. Tudo bem? Sim e voce meu bem? tudo bem. O que vai fazer agora? Vem pra cá. Vou. E vou. Voce sabe o quanto é bom chegar com um filme nas maos,voce sabe o quanto é bom estourar pipoca e assistir ao filme.Isso!Delicia, pés debaixo do cobertor, escurinho de cinema,brincar de esconde esconde com a mão. Bom. Muito bom. Coraçao que deita na rede e balança ao som de Portishead. Triiim. Telefone. Hora de voltar pra casa. Hora de colocar Cecilia pra dormir. Hora de dormir. Malabarismos. Surpresa. Estica a hora, encolhe a hora, rodopia a hora. Os olhos deles na sua mente. Seu coraçao na rede segura ou na piscina do Cajubá. Meus braços sao dois, mas sao compridos e bem flexíveis. Abraçam daqui e de lá. E está tudo sobre controle.

Jesse e Celine

2008-07-18T05:32:00.000-07:00

Talvez esses sejam os dois filmes mais subestimados da história do cinema. Os malabarismos que Linklater faz para dar força a história, as imagens capturadas, Viena, uma cidade completamente desconhecida no cenário filmes-bacanas-feitos-na-Europa. Dois personagens e uma estética e proposta que permite que estejamos dentro do filme guiando os passos de Jesse e Celine. O antes do amanhecer nao é mais poético ou menos realista que o antes do pôr do sol. Não acredito nem no contrário. Pois bem. Tenho ciúmes sim das coisas que descobri ao longo da minha vidinha cinematográfica. Eu vi esse filme dilacerar meu coração na adolescência, e senti o drama e a felicidade de encontrar Jesse e Celine nove anos depois em Paris. Os dois, nao sei porque cargas d´agua, viraram filminhos cult, pq nao vao cultuar Donnie Darko ou Dogville, pelo amor? Sim, como ja disse, tenho muito ciume do que eu descobri. (E aposto que a Maíra e a Luana concordam comigo)E me dá nojinho (adoro essa palavra, quem me ensinou foi a Jess) de ver quantas pessoas comparando esses dois com outros filmes mamão-com-açúcar e com finais idiotizados ou rasinhos. Sim, eu não gosto de discutir cinema, acho péssimo alias, fico me sentindo um verme, prepotente e mal educada, me sinto mal mesmo, afinal, deixe os meninos se divertirem. Claro, deixo sim. Não sou nenhuma reacionária, só tenho muito ciúme. Eu queria guardar esses dois numa estante escondida, onde que eu só pudesse ver junto com Luana e Maíra. Eu queria. Guardar e voltar no ano de 1996/1997. Eu queria aquele dia de novo, em que assistimos o filme juntas, e discutimos o filme, nós duas, com um copo de cerveja na mao e vários cigarros. "A gente é tão legal!". Bom, é isso. E para vocês que ainda não viram, não faço questão nenhuma de que vocês vejam, pra mim é melhor assim... ciúme sabe?

Verdade de bastidor

2008-07-15T15:00:00.000-07:00

Tenha muito medo de frases como "olha, preciso te contar uma coisa". Olha, eu preciso ir no banheiro antes.

Barulho de pinga pinga da torneira da pia.

Shhhhhh silêncio.

Cortinas abertas e voce precisa pisar no palco para o primeiro ato. Você precisa tomar partido, voce precisa encarar a cena, e tudo parece tao de mentira, voce nao acredita que precisa passar por aquilo. E essa verdade te mói, voce precisa agradecer a platéia mas nao sabe como. E aquela luz te cega e voce pensa "isso nao pode estar acontecendo, deu branco, esqueci minhas falas". Parece que tiraram voce do seu corpo, e no lugar colocaram algodao para preencher o vazio. Isso, algodoes e varios fios. Isso, voce se torna marionete de pano, a cena nao importa mais, que seja triste ou feliz, nao depende de voce o fim. Voce dança um foxtrote "engraçadinho", entretêm a platéia. A luz fraqueja, seus olhos não estão mais ali. Não é você mais ali. Do seu lado talvez contracenando com você um boneco de ventriloquo -o vai e vem da cabeça- regurgitando sons, risadas, sacolejos e aquele olhar irônico. E aqueles algodoes te sufocando, fios de serpentina sendo jogados, um circo. Isso um circo. A peça está confusa demais, parece com um circo. A peça acaba, voce nao sabe como, os algodoes nao substituem o frio no estomago, nao ainda. E as cortinas se fecham. Você nao sabe como abrir os olhos, prefere ficar guardada, bem quieta no camarim.

ttrrrrrrrrrrrrrrr ranger da porta do banheiro, sai logo daí menina, enxuga esses olhos.